Depressão pós-parto

Quem me conhece e também quem nos visita aqui no blog sabe que passei por uma depressão pós-parto. Há algum tempo que quero falar disto uma vez que não é um "animal raro", afecta muitas e muitas mulheres e considero que não há que ter vergonha em falar destas coisas. Nem o facto de publicar isto me fragiliza de alguma maneira. Sinto que devo publicar e este post é dirigido principalmente a mulheres que passam ou passaram por isto e aos seus familiares/amigos mais próximos uma vez que são eles os que mais poderão ajudar. Escrevi este texto para um boletim informativo há 2 meses atrás mas na altura preferi manter o anonimato e não o publiquei aqui por falta de coragem. Espero conseguir ajudar alguém nem que seja a sentir-se menos só uma vez que é um sentimento que nos assalta quando estamos assim. O sentimento de estarmos sozinhas mesmo quando rodeadas de muita gente, mesmo que essa gente seja gente que nos ame, gente que nutre amizade por nós. Tenho notado que existe uma certa vergonha em falar disto mesmo entre mulheres. Não há que ter vergonhas, nós que passamos por isto amamos os nossos filhos com a mesma intensidade que quem não passa por isto, esforçamo-nos por dar o nosso melhor a cuidar dos nossos filhos da mesma maneira, não somos inferiores nem mais fracas, a vida apenas nos pregou uma partida...

Aqui vai o texto:

O nascimento de um filho deveria ser o período mais feliz de uma mulher mas, infelizmente, não o é para algumas e para mim não o foi. Os primeiros meses de vida do meu filho foram vividos com muita felicidade mas também com muita dor, receios e angústias, foi um período difícil e complicado que não estava nada à espera. O meu filho foi planeado e muito desejado. Tinha a certeza de que tudo iria correr bem desde a concepção até ao parto e que o seu nascimento me iria trazer plena felicidade, satisfação e realização como mulher. Nunca pus em causa que algo poderia correr mal, sempre tive uma visão optimista da vida e quando me diagnosticaram um ovo cego na minha primeira gravidez (um ano antes do nascimento do meu filho) foi para mim uma grande tristeza e desolação mas tentei seguir em frente. Penso que ainda não me tinha refeito totalmente dessa perda quando engravidei novamente e que isso provavelmente também tenha contribuído para a minha depressão pós-parto. Durante esta segunda gravidez que foi maravilhosa, perdi o meu emprego o que me trouxe alguma angústia mas, por outro lado, a felicidade de poder vir a desfrutar mais tempo com o meu filho. Para dizer a verdade não foi a perda do emprego que me angustiou mas sim os salários e férias em atraso. O dia do parto chegou e com ele a imensa felicidade de poder conhecer aquele que eu tinha aconchegado no meu ventre durante 9 meses. Entrei em trabalho de parto em casa durante a noite, cada contracção trazia felicidade, unia-me ao meu bebé, sabia que estava a chegar a hora de o ter nos meus braços pela primeira vez, estava feliz, queria muito parir o meu filho de modo natural. Mas ao fim de um trabalho de parto com dilatação completa e período expulsivo de cerca de uma hora ele não desceu para o canal de parto e encaminharam-me para uma cesariana de urgência. Eu estava preparada para tudo menos para uma cesariana de urgência. Perdi o maior acontecimento da minha vida. À felicidade do nascimento do meu filho juntou-se o sentimento de frustração, desgosto e incompetência de não ter conseguido parir. Durante a estadia na maternidade, não podia passar em frente à porta da sala de partos sem sentir profunda tristeza, não podia ouvir parturientes a terem os seus filhos sem sentir muita irritação e pena de mim mesma por não ter conseguido o que elas estavam a conseguir. Para não me verem chorar ia para a casa de banho e ficava lá algum tempo até a angústia passar ou embrulhava-me nos lençóis e chorava baixinho de modo a ninguém perceber. Costumava dizer que o meu parto tinha sido como uma ida a um hipermercado, em que chegamos, compramos e já está, uma vez que não tinha presenciado o seu nascimento, que não o tinha sentido nem visto nascer. Sentia-me meia desligada do meu filho apesar de todo o amor e atenção que lhe dedicava era um misto de muita felicidade mas também muita tristeza, nem sei explicar bem. Sentia-me imensamente feliz pela maternidade e muito angustiada por outro. Vim para casa pensando que esta angústia e irritação deviam ser só cansaço uma vez que não conseguia dormir na maternidade, mas o certo é que continuei a sentir-me desgostosa, triste, sem vontade de fazer nada, de ver ou falar com ninguém, sem conseguir dormir. Havia dias em que me apetecia mesmo voltar atrás no tempo, em que punha em causa a minha vontade de ter um filho. A única coisa que me ligava ao meu filho e me trazia muita felicidade e algum descanso era amamentá-lo. Dar-lhe de mamar, fazia-me sentir mãe, sentia o meu filho como meu. Mas até isso se revelou difícil. Houve uma semana, em que ele não fez mais nada senão chorar talvez percebendo o meu estado de espírito. Eu colocava-o na mama e ele não mamava ou mamava pouco e eu também não fazia mais nada senão chorar nos períodos em que ele dormia o que se traduziu num aumento de apenas 50gramas de peso. Falei com a pediatra e durante essa conversa disse-me que ele tinha passado fome nessa semana. Derreti-me em lágrimas, se antes me sentia mal, depois do impacto dessa conversa senti-me a pior e a mais incompetente das mulheres e das mães. A pediatra recomendou-me comprar uma bomba de extracção de leite mas aquela conversa fez com que nesse dia não tivesse pinga de leite. Chorei até não poder mais e fui à farmácia comprar a lata de leite que a pediatra tinha aconselhado e um biberão. Se antes me sentia incompetente, agora estava mesmo destroçada. No dia seguinte, já mais calma, tentei tirar leite à bomba e consegui tirar 120ml a quantidade que um recém-nascido bebe segundo a pediatra. Resolvi então dar-lhe de mamar e tirar leite à bomba para lhe dar como complemento, pois queria muito que ele bebesse do meu leite. Queria sentir-me mãe dele e sabia que a única forma era essa. O que aconteceu foi que com o passar dos dias o meu filho passava cada vez menos tempo na mama e cada vez mais tempo no biberão do meu leite. A minha vontade que ele bebesse do meu leite era tão grande que de noite chegava a levantar-me uma hora mais cedo para que ele pudesse ter o leite pronto para mamar e nos intervalos das mamadas de dia tirava leite à bomba numa tentativa de aumentar a produção, o que consegui. O meu filho engordava normalmente mas cada vez mais me rejeitava o peito. Passado um mês ou mês e meio, a conselho da pediatra resolvi retirar-lhe o biberão uma vez que não fazia sentido esta situação. Foi um período difícil uma vez que o meu filho rejeitava o peito e chorava imenso. A pediatra e uma enfermeira amiga diziam-me para insistir com o peito que ele mais cedo ou mais tarde havia de querer e foi assim mesmo, ao fim de uma semana a mamar quase de hora a hora porque ele insistia que queria o biberão e como tal mamava pouco ao peito, de muito choro dele e meu também, consegui que ele voltasse a preferir o peito ao biberão. Foi muito difícil uma vez que tirando o apoio da pediatra, de uma enfermeira amiga e de uma amiga que passava pela mesma situação, todos os restantes achavam que estava obcecada em querer amamentar o meu filho e insistiam de certa forma para que eu desistisse, alegando que eu estava obcecada, que o meu leite não devia ter qualidade, que ele não gostava de mamar, que já tinha feito o que podia e outras tantas frases que já nem eu me lembro; Eu também cheguei a achar que estava obcecada com a amamentação mas o facto era que eu não queria perder outra experiência, não queria desistir, queria que o meu filho tivesse o melhor, sentia que se deixasse de amamentar nunca me curaria, nunca voltaria a ser a mulher de antigamente, sentia que iria ser posta de lado, que o meu filho iria preferir outros braços para beber o leite, tal era a minha tão baixa auto-estima na altura. Cheguei a consultar um médico devido a esta depressão que quis que eu começasse um tratamento com fluoxetina pois disse-me que tinha de ser medicada para superar a depressão, mas recusei o tratamento uma vez que teria de deixar de amamentar e amamentar era muito importante para mim pois além de todos os benefícios que dava ao meu filho, eu sabia que era o meu caminho para a cura. A minha ginecologista numa consulta de rotina, receitou-me valdispert que tomei durante uns tempos uma vez que segundo ela era um produto natural e que poderia continuar a amamentar, mas acabei por desistir de tomar uma vez que a cura passa muito por nos querermos curar e sair da depressão. Hoje, olhando para trás vejo que o facto de amamentar o meu filho ajudou-me a criar uma ligação muito profunda com ele, ajudou-me a ultrapassar esta depressão pós-parto. Tomei novamente as rédeas da minha vida, tentei e estou a reencontrar-me, a gostar mais de mim como mulher e como mãe, tenho reflectido muito no que me aconteceu e nos seus porquês, tento aprender com toda esta experiência, fazer algumas coisas que me dão prazer e viver um dia após o outro sem pressas. Hoje posso dizer que a maternidade me realiza, sinto-me feliz por ser mãe, estou a sentir-me uma nova mulher. Ainda tenho os meus dias menos bons, mas quem não os tem? Tento torná-los mais belos e melhores tendo “pensamentos felizes”.

Prevenar

Hoje foi dia de Prevenar. Era para ser aos 18 meses mas a pediatra mudou a prescrição e foi aos 12meses. Colocámos como habitualmente Emla 45min antes no sítio onde irá ser injectada a solução e pronto, o Alexandre apenas resmungou quando a enfermeira tirou a agulha :)
Após a sesta da tarde e do lanchinho, isto é, por volta das 17h30min lá fomos os dois para mais um fantástico período de pura brincadeira na praia. Acho que vou deixar de chamar leãozinho ao Alexandre e passar a chamar-lhe panadinho que é como ele estava de tanta areia que tinha nas pernocas e bracinhos, um mimo. Foi muito divertido. Esta foi tirada ontem:

SALDOS....

Abrimos as portas aos saldos :) quem quiser birrinhas fescas e boas temos a bom preço hehe!!!
O rapaz tem cá um temperamento forte e teimoso....
Às vezes ralho com ele e faço cara de má mas só me apetece rir à gargalhada com as asneirolas que o meu leãozinho anda a fazer. Há dias claro em que não acho graça nenhuma e em que ele quase que me tira do sério, respiro fundo e tento ter uma paciência de santo... tento fazer o meu melhor.
Ontem decidi arrumar a roupinha que já não servia ao Alexandre, que saudade dele recém-nascido, que bom ter sentido o cheiro daquelas roupinhas e o toque delas na minha pele, recordei a primeira vez que o tive nos meu braços... ainda consigo recordar-me do cheiro que ele tinha quando nasceu, a maciez da pele dele, nada se compara ao veludo de uma pele de recém-nascido. Tenho muita saudade dele pequenino pequenino, acho que todas as mães sentem saudade de todas as fases da vida dos seus filhos. Tenho saudade da gravidez, do meu barrigão que me fazia sentir a mais bela e feliz das mulheres.
Ando cansada, mesmo! É difícil andar há um ano a quase não dormir, o Alexandre ainda acorda pelo menos uma vez de noite mas o habitual são duas vezes e de dia é um esgota energias :).
Segundo consta tem a quem sair eu também não era lá muito sossegada em pequena... costumavam dizer que eu era turbulenta hehehe!!! nada sossegada portanto ;)
Costuma-se dizer: filho és, pai serás. Conforme o fizeres assim o encontrarás hehehe!
Este provérbio só funciona comigo uma vez que o meu marido era muito sossegadinho...
Fiquem bem e com Pensamentos Felizes...

Bom fim de semana!!!

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Adenda: Viemos há pouco do Jardim Municipal. Estivemos a ouvir uma banda filarmónica que estava a actuar. O Alexandre ainda lançou o seu charme para uma pequenita linda que por lá também andava. É tão giro ver o meu filho a meter-se com outras crianças e até mesmo com adultos. O meu filho é mesmo só charme é um sedutor nato não me estou a gabar, é mesmo acreditem :). mas o que vos queria contar é que depois fomos até ao parque infantil e estivemos a treinar o andar sem apoio e ele andou sozinho um bom par de passos. Estou muito feliz e muito orgulhosa desta ainda muito nova e fresca conquista do meu filho :)

Eu sou...

TÃO DESPASSARADA!!!!
E não é que nem agradeci as vossas felicitações e os vossos comentários de ajuda para a festa do meu leãozinho???!!! desculpem amigos.


A todos um...

MUITO OBRIGADA!

De volta...

Pois é... estive uns dias ausente do blog. Resolvi dar aos meus 2 amores 100% do meu tempo. Foi descansar, passear e mimar até mais não.

Alexandre, queria escrever-te algo bom, alguma coisa que exprima o que sinto por ti, o que foi este ano contigo, mas falta-me inspiração para as palavras bonitas. Este ano que passou foi muito intenso, nem sempre foi fácil cuidar de ti, foram dias de muita felicidade e muito amor cruzados com momentos menos bons, momentos esses que já prometi escrevê-los e publicá-los anteriormente e até já estão escritos mas ainda não tenho coragem suficiente para expor esses sentimentos. Este ano que passou foi muito diferente de todos os que vivi. Experimentei um sentimento que pensei não ser possível, um sentimento capaz de fazer com que dê a vida por ti se precisares, um sentimento capaz de por as tuas necessidades à frente das minhas, um sentimento que conseguiu fazer-me ficar em casa a cuidar de ti e aproveitar o pouco tempo livre que me deixas para tentar trabalhar nos poucos projectos que vou arranjando, sim, coloquei a minha carreira em stand by e não me arrependo nada, adoro cuidar de ti, adoro quando dormes agarradinho a mim e sinto o teu narizinho no meu pescoço e a tua mãozinha pequenina na minha orelha. Adoro observar-te a dormir, o teu cheiro a bebé, a tua felicidade quando me vês. Adoro como me cheiras e te aninhas a mim quando queres mamoquinha, quando me fazes festas com a tua mãozinha, como me puxas para a brincadeira. Adoro ver-te a brincar na areia ou quando agarrado às minhas mãos vais a "correr" para a água do mar... e é tão engraçado como levantas o pé esquerdo quando sentes a água fria e olhas para mim a sorrir... Já tens 4 dentes, e estão a nascer-te mais 2, estás tão traquina, tão mexido, tão brincalhão! A pediatra chama-te piolho eléctrico e até escreveu isso no teu boletim. Estás tão crescido, medes 80cm, pesas 10kg. Estás quase no percentil 90 na altura, no percentil 50 no perímetro cefálico e quase no percentil 50 no peso, és alto e magrinho... um modelo :) Tens uns caracóis e umas pestanas de fazer inveja, uma carinha linda que só apetece beijar. Fazes o gesto de sim com o corpo todo, é tão engraçado parece que te abanas todo. Adoras ver as pistas da blue, não perdes 1 episódio e deliras com aquilo... até a mãe canta com o Duarte e tudo... hehe!
No dia dos teus anos e teu baptizado experimentaste dar 3 passinhos sozinho por 2 vezes foi tão lindo, quase chorei de emoção, a tua mãe é assim filho, uma chorona :)
A festa foi maravilhosa, correu tudo bem, desde a recepção em casa, como na cerimónia. Estavas cheio de sono e passaste a cerimónia eléctrico, só querias chão ou brincar com a minha orelha ou mexer no telemóvel. O giro foi que quando o sr. padre Veríssimo (que também fazia anos) te deitou água na cabeça tu não choraste e tentaste apanhar a àgua com as mãozinhas, foi até o momento em que estiveste mais sosegado. Quando saímos da igreja adormeceste ao meu colo e dormiste quase até começarem a servir a sopa no restaurante.
O almoço na Quinta de Sta Catarina foi muito bem servido estava tudo uma delicía... foram servidas vários tipos de entradas, depois sopa de peixe, filetes de tamboril com arroz de ameijoas, carne de vitela barrosã grelhada com batata frita e migas e depois uma série de sobremesas deliciosas :) O teu bolo de aniversário/baptizado era divinal, lindo e tão saboroso... tal como eu o tinha imaginado. No fim ainda houve festa novamente em casa mas tu estavas tão cansado que preferiste dormir um soninho. Ficaste lindo no teu fatinho... um corsário azul em seda selvagem e uma camisa pérola em seda. O teu pai e eu enfeitámos a casa com balões e dizeres, ficou um mimo mas deu cá um trabalhão... imagina que até na porta colocámos uma tarja a dizer: "A festa é aqui" os convidados adoraram a tua festinha. Quando te cantaram os parabéns a mãe ficou muito emocionada, parecia que o coração estava quase a rebentar de tanta felicidade. Tiveste muitos presentes. O pai e eu presenteámos-te com o triciclo 3*3 junior da Imaginarium, ficas todo estiloso quando andas nele. Ainda não há fotos porque o tio "fotógrafo" ainda não trouxe as provas. Quando houver coloco aqui. Foi um dia muito cansativo mas que valeu a pena. Foi muito bom para a mamã rever os tios e primos que já não via há algum tempo.
Temos os teus pés e as tuas mãos marcados numa tela com tinta própria para recordares o tamanho que tinhas quando fores mais velho. Foi um tanto ou quanto difícil mas ficaram giras as telas. Agora a mamã vai passar verniz incolor por cima para finalizar a tua primeira pintura :)
Já não imagino a minha vida sem ti....

Estoirada...

É como me sinto. Nunca pensei que desse tanto trabalho preparar a festinha do meu leãozinho.
Está quase tudo pronto. Encontrei o casaco numa lojinha da Figueira, por sinal a mais antiga loja de roupinhas de criança, na rua da República. Não conhecia e nunca tinha reparado na loja. Foi sorte, já estava a fazer conta de perder mais uma tarde para ir a Coimbra saber do casaco. Parámos num fotógrafo para fazer as fotos para as molduras e bam! olhei para o lado e vi a loja :)
Vou fazer algumas sobremesas para a recepção que vou fazer em casa.
Não devo voltar antes da festinha.
Fiquem com Pensamentos Felizes que eu fico com pensamentos culinários mas muito felizes também :D

Olá

Venho aqui de fugida dizer que está tudo bem connosco. Voltamos ao activo na segunda ou talvez ainda no Domingo. Estas duas semanas têm sido algo trabalhosas a organizar o baptizado/aniversario do Alexandre.
Leiam bem o que escrevo: Não guardem tudo para a última!!! hihihi!
Encontrei as molduras... bem foi a minha mãe que as encontrou e enviou-mas por correio. São lindas!!!! querem ver? São 3 diferentes, pena que nenhuma tenha um leãozinho ;) Agora só falta tirar a fotografia, imprimir 30 e colocar nas molduras.

Ando às voltas para encontrar um casaco branco para o Alexandre... mas porquê só tive a reunião com o Padre esta sexta-feira que passou??? Se já é dificil arranjar um casaco branco para rapaz em época normal, imaginem em saldos...

Tenho que ir... Beijinhos e fiquem com Pensamentos Felizes

Sábado o meu filho faz 1 ano :D

Fui desafiada!!!!

Fui desafiada pela Mamã Rita e aceitei responder ao desafio do Pepino dos 4:

Empregos que já tive:
Nunca trabalhei antes da licenciatura a não ser a ajudar os meus pais de vez em quando no negócio da família (já viram a série os sopranos??? Não tem nada a ver hihi!!!). E depois da licenciatura todos os empregos que tive foram na área em que me formei.

Filmes que não me canso de assistir:
1 - Shrek
2 - Todos os filmes com o Nicholas Cage
3 - Million dollar baby
4 - E tantos tantos outros....

Programas de t.v. que não perco:
1- Dr. House
2- SCI
3- Serviço de urgência
4- Donas de casa desesperadas
Além destes não perdia os "sete palmos abaixo de terra" era simplesmente fenomenal.

Livros que recomendo:
1- Corpo de Mulher, sabedoria de mulher - Dr Christiane Northrup
2- A um Deus desconhecido - John Steinbeck
3- O Senhor dos Anéis Vol. I,II,III - Tolkien (os filmes não se comparam aos livros...)
4- A enjeitada - Camilo Castelo Branco

Lugares onde vivi:
1- Gagny (frança)
2- Argeles (frança)
3- Mirandela
4- Guimarães

Alguns lugares onde já estive: (nada muito longe...)
1- Ilha da Madeira
2- Manchester
3- Tenerife
4-Palma de Maiorca

Comidas preferidas:
1- Lombo de vaca wellington com batatinha assada
2- Tarde de cereja
3- Geladinhos do emanha
4- comida chinesa

Músicas preferidas:
1- Fico assim sem você - Adriana Calcanhoto
2- Softly - Lamb
3- O leãozinho - Caetano Veloso
4 - Madredeus (todas!)

Lugar onde gostaria de estar neste momento:
Num veleiro...

Passo este desafio:

1 - Luísa (http://bandoga.blogspot.com/)
2 -Beu (http://beatrizacaminho.blogs.sapo.pt/)
3 - Claúdia (http://www.jacheguei.blogspot.com/)
4-Pituchinha (http://pituchos.blogspot.com/)

... e todos todos que ainda não responderam a este desafio

Quando se guarda tudo para a última....

depois anda-se feita doida à procura do que já não se consegue encontrar... ora bolas!
Alguém me sabe dizer na zona de Figueira, Coimbra e arredores onde encontrar moldurinhas daquelas pequeninas com enfeites infantis??? queria oferecer uma foto do meu leãozinho aos convidados mas não encontro o raio das molduras... quer dizer encontro mas sem motivos infantis.
O bolo já está encomendado na cassata, vai ficar lindo de certeza :) dois andares, redondo, vários tons de azul, com ursinhos, comboios e um bebé :) a base é em bolo de noz e o topo é bolo de chocolate... já estou com água na boca hihi!!! depois coloco uma foto do bolo :P
As novidades do Alexandre vão ter de ficar para outro post tenho que ir acabar os mapas que vou entregar amanhã à minha família do norte :)
Deixo esta novidade: já romperam os dois dentitos de cima, ainda não se notam mas sentem-se ui ui!
Bom fim de semana e Pensamentos Felizes

Casa arrumada

Por aqui continua-se nas arrumações hehe! e nada como mudar o papel de parede do blog... verdinho esperança, verdinho leãozinho ;)
Está quase a chegar a hora da aulinha de body balance... foi uma das coisas que muita falta me fez na gravidez, tive que deixar de fazer as duas modalidades mas body balance foi sem dúvida a que me fez mais falta. Tive que esperar 3 meses após o parto para retomar os exercícios e teve que ser com muita calma por causa da m... da cesariana (desculpem a má educação lol).
Quem puder experimente é realmente uma modalidade que revigora corpo e mente. Conjuga exercícios de yoga com tai-chi, corrige-se a postura, aumenta-se a elasticidade do corpo, fazem-se uns exercícios de pilates... e no final relaxa-se ao som de uma música calma e de uma voz meiga como a da instrutora que me dá as aulas. Se alguém aqui da Figueira quiser ver o que é e como é venha até à praia ao pé do relógio por volta das 19.30-20.00h. Ando em 2 ginásios diferentes... num faço body step e no outro body balance... devem estar a pensar: "esta gaja está doida! então vai para 2 ginásios?? grande pancadona ;) "
Eu respondo: Quando vim morar para a Figueira inscrevi-me no ginásio 1 e comecei a fazer body balance e body step. Houve uma altura em que fazia também body pump (viciada no ginásio hehe!). Engravidei e nesse entretanto a instrutora de body balance saíu do ginásio 1. Quando voltei a poder fazer exercício, comecei a fazer body balance no ginásio 2 que era num dos ginásios onde ela dava as aulas que entretanto fechou (quem é da Figueira sabe qual é) e passei a fazer no ginásio 3. Mas aquele bichinho do body step estava sempre presente e eu não me via a fazer essa modalidade noutro ginásio uma vez que já andava no ginásio 1 há 3 anos e vamo-nos tornando amigos dos instrutores e de quem lá anda nas mesmas vidas que nós. Então fiz uma análise financeira da coisa e reparei que não ficava assim tão mais caro (1-2 euros a mais por mês e 2 seguros anuais um em cada ginásio) e decidi ficar nos dois ginásios e com os instrutores de sempre. Mas se o ginásio 2 estivesse aberto (e dizem que vai reabrir) era caso para pensar melhor porque fazendo as 2 modalidades ficava bem mais em conta. E pronto! com isto está a chegar a hora...
Tenho muitas novidades para contar do Alexandre mas ficam para amanhã.
Fiquem bem e com pensamentos felizes...

Músicas que me fazem sorrir...

Gosto desta música... porquê? não sei, apenas gosto e quero partilhá-lha convosco...
Tenho ouvido esta música pelo menos duas vezes por semana quando faço body step uma vez que é a música actual do exercício de abdominais e divirto-me imenso hehe... acho piada à música vá-se lá saber porquê...
Amanhã há aula de body balance na praia... mal posso esperar. Adoro fazer body balance e então na praia não há nada melhor. Amanhã sei que vai ser um bom dia :)

Don't Cha (In Studio)
By Pussycat Dolls

Faço uma pequena pausa à pausa...

para dizer que hoje para o Alexandre é um dia cheio de números 1.

11 meses, 1 semana e 1 dia...

Ontem...

nasceram os gémeos de um casal amigo. Fiquei feliz :) não consegui deixar de verter uma lágrima de emoção quando falei com o pai. Muitos parabéns! Hoje vou visitá-los.

Tenho andado um pouco ausente nos vossos blogs, comento este ou outro blog, leio alguns na diagonal (desculpem) e desculpo-me com o trabalho... mas o que se passa (e confesso agora) é que constatei que aquilo que eu pensava ultrapassado ainda cá anda... e preciso de reflectir.
Perdi momentos, perdi o momento mais importante da minha vida, perdi coisas e pessoas (quem não perdeu?) tentei guardar há tempos todos estes sentimentos numa mala escondida num lugar bem lá no fundo das minhas memórias, mas não os guardei lá muito bem porque eles voltaram. Vou fazer uma pausa, talvez só até amanhã...
Fiquem bem e com pensamentos (SEMPRE) felizes...

Apetece-me....

Porcelain
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Adenda: Adoro esta música, faz-me levantar os pés do chão e voar... é daquelas músicas que me puxam à reflexão :)

Adenda ao post anterior

Eu gosto do meu trabalho e da minha profissão mas estou desiludida com o que vejo fazer até mesmo dentro da minha classe profissional... para isso basta darem uma voltinha pela Figueira ou por outros locais.
Esta vontade é um pouco como a Cloinca escreveu (valorização/satisfação pessoal).
Tirei um mestrado há 3 anos, pensava na altura que iria aprofundar muito os conhecimentos que adquiri na licenciatura pelo menos as da área do mestrado, mas na realidade não foi tanto como pensava.
Não sei... falta-me qualquer coisa para me sentir completa no campo profissional, nem sei bem o quê. Se calhar sou eu que sou inconstante, detesto fazer sempre a mesma coisa, detesto rotinas. Desde que terminei a licenciatura já trabalhei, em obra, em projecto, em orçamentação, em ambiente. Tudo isto em apenas 7 anos e em 4 empresas... Numa delas tive a sorte de fazer de tudo um pouco (como dizia o meu chefe: "pau para toda a obra" hehe!) e saí de lá porque teve que ser ou melhor "saí por amor" como um amigo me disse quando me vim embora. Ai como eu adorava trabalhar ali... que saudades, mas teve que ser. Analisando os prós e os contras era preferível ser eu a mudar-me. Talvez esta vontade seja um reflexo da minha insatisfação profissional desde que vim para a Figueira ou talvez é mesmo vontade de encontrar a minha verdadeira vocação ou até de chegar à conclusão que a minha verdadeira vocação é mesmo ser engenheira civil...
Isto é que foi um desabafo... teve direito a 2 posts hehe!

Estou...

a pensar seriamente em tirar outro curso. Completamente diferente deste. Não sei se a engenharia é a minha vocação principal. Cada vez me desilude mais esta profissão. Hoje não há vontade em fazer bem feito, salvo raríssimas excepções. E eu sou daquelas "chatas" que não descansa enquanto as coisas não saem como deve de ser. Noto que a preocupação é o lucro máximo e não o brio, a qualidade. Não sou tótó, sei que ninguém trabalha por amor à camisola, nem eu trabalho, mas custa-me ver certas coisas e há coisas que vejo fazer que me tiram do sério acreditem.
Desde pequena que brinco a fazer casinhas. ia muitas vezes com o meu pai ver a obra, lembro-me de achar muito engraçado as bolhinhas aparecerem na laje quando o meu pai as regava e ele dizia-me: o betão tem muita sede, temos que lhe dar água para beber :)
Na brincadeira dizia-lhe que ia ser engenheira civil, mas só na brincadeira pois lembro-me perfeitamente que na altura o meu sonho de "o que queres ser quando fores grande" era ser médica ou enfermeira. Segui a área da saúde até ao 11º ano. Só na altura de me inscrever no 12º é que me decidi pela física, matemática e geografia e disse adeus ao meu sonho de criança.
Apetece-me voltar ao meu sonho de criança e estou seriamente a pensar tirar enfermagem, fazer algo mais por mim, fazer algo mais pelo outros do que encher os bolsos de algum patrão com o meu trabalho. Ainda não sei bem, mas estou a pensar... estou a pensar!

Bom fim de semana!

Parabéns Cláudia!!!!!

E a nossa visitante n.º 5000 foi...

11 meses...

Fazes hoje 11 meses meu amor mas parece que foi ontem que te vi pela primeira vez nos braços do teu pai. Tão pequenino, tão lindo, uma pele tão macia e os olhinhos tão abertos... Em 11 meses: rebolas, pões-te de pé, gatinhas tão rápido que pareces que vais a fugir, dizes adeus mas não bates palminhas apesar de te rires muito quando vês alguém fazer esse gesto, dizes papá, mamã e pouco mais, mas consegues fazer-te compreender muito bem através dos gestos, feições e palreios... sabes perfeitamente o que queres e és teimoso qb. Quando não te fazemos as vontades fazes birra mas logo te esqueces devido às técnicas até agora infalíveis dos papás. De há uns dias para cá, nem sabemos bem porquê, detestas mudar a fralda, a tua primeira reacção é chorar e fazer birrinha mas logo após te darmos a bisnaga do halibut ou outra coisa qualquer para as mãos ficas calmo. Adoras tomar banho, brincar com os champos e gel de banho preferes isso aos brinquedos que a mãe ou o teu pai colocam na água. Este último brinquedo, um livro aquático chama-te mais a atenção. Já vimos que adoras livros :) será que isso quer dizer que serás um bom estudante? Adoras andar desde que seguro aos "dedos mágicos" de um adulto, gostas de correr dessa maneira e brincar ao apanha :) corres, páras de repente e olhas para cima a rir-te. Adoras ir à praia, correr para as ondas, molhar os pezitos na água, brincar na areia com ou sem os brinquedos que a mãe te comprou. Gostas muito de olhar o mar e gatinhas na areia às vezes com os joelhos no chão outras vezes levantas os joelhos o que te dá um ar deveras engraçado. Estar na praia relaxa-te muito uma vez que não queres sair de lá sem estar um bom bocado aconchegado ao peito da mamã e mamar um bocadinho. Há dias em que chegas mesmo a adormecer. Já te tentas por em pé sem apoio mas como tens medo baixas-te logo e sentas-te no chão. Se estiveres de pé apoiado e te distraires com alguma coisa às vezes largas o apoio e ficas um bom par de minutos sem apoio mas assim que te lembras sentas-te logo no chão. Dormes sempre uma longa sesta a seguir ao almoço e o que mais adoras é dormir em cima do peito da mãe. Às vezes adormecemos os dois assim e é tão bom! A maior parte das vezes dormes encostadinho à mãe é como dormes melhor, se acordas de noite só a mãe te acalma, basta estares ao meu colo para te acalmares logo e adormeceres de imediato, o papá fica sempre com ciúmes e diz que o meu colo deve ser mais doce... Já comes da nossa comida, se bem que a nossa comida passou a ser mais saudável, isto é, passámos a não temperar muito a comida de modo que a possas comer. Adoras cães, pássaros e cavalos, são os teus animais favoritos, não ligas muito ao tony (o nosso gato). Tens um dormir muito agitado, dás mil e uma voltas na cama e de há uns dias para cá deixaste de acordar às 4h da manhã para mamar e passaste a acordar às 6h da manhã.
Preferes os brinquedos musicais e didácticos aos peluches e gostas muito livros. Adoras que a mamã cante para ti, adoras ouvir música.
A tua publicidade favorita é a dos meninos no ecoponto, nada nem ninguém consegue que desvies o olhar da televisão, ris-te e tentas interagir com os meninos :) A tua música favorita continua a ser a música da Cerelac :)
O teu último feito: andas a treinar para apagar a tua primeira velinha porque desde anteontem que sopras pela boca fazendo um ruídinho engraçado e depois ris-te muito. Ris à gargalhada quando a mãe de chama com "pst".
Gostas muito de pão, arroz, massa, iogurtes, fruta, quase toda a carne (da que já te demos para experimentar) e algum peixe, sopa quando leva batata doce, bolachas, feijão verde, tomate cru e tantas outras coisas que agora a mamã nem se lembra
Detestas alho francês, batata cozida e pescada cozida
Adoras brincar connosco, mas o que mais te deixa feliz é quando vamos passear te levamos em ombros, deliras simplesmente! agarras-te às nossas orelhas e vais todo o caminho aos pulinhos. Acho que vais adorar andar no cavalo quando fores mais crescido.
Não gostas muito de estar no parque mas aceitas por uns minutos e gostas muito de ir ao parque infantil e estar no baloiço. Em casa também tens um mas não estás lá mais de 5 min.... e eu só de pensar que quando o comprei tinhas tu 3 meses adoravas estar lá, chegavas a adormecer e tudo...
Ainda só tens 2 dentes, os de baixo que te dão um ar muito muito giro quando sorris.
Eu cada vez te amo mais, cada vez te acho mais sedutor, mais lindo, mais fantástico... enches-me a alma de amor e felicidade. Tu e o teu pai são as coisas mais preciosas que tenho, são o meu tesouro...
Muitos parabéns Alexandre, fica com esta foto que te tirei hoje de manhã na praia...

Crazy English Summer
By Faithless
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Concurso...

Abriu a época dos concursos hehehe!!! quem vai ganhar o prémio do visitante 5000... hum????

Faitez vos jeux... rien ne vas plus... não vos faz lembrar nada???? assim qualquer coisa chamada "Casino Royale" do Herman José.... hehe!!!

Nova moda de gatinhar na praia...

Pois é meus amigos, esta é a nova moda de gatinhar na praia, o que ele corre de gatas ou melhor em posição intermédia entre o "down dog" e gatas ;)
Temos ido todas as manhãs até às 11h mais ou menos à praia, sabe tão bem :), aquele cheirinho, o calor da manhã, a frescura de molhar os pés na água, ver a felicidade do Alexandre quando está na praia, dar-lhe mamica ao som das ondas do mar... isto é felicidade :D




Bom fim de semana, fiquem com a voz meiga de Caetano Veloso cuja música dedico à minha coisa mais linda... o meu filho

Coisa Mais Linda
By Caetano Veloso
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