Tanto cansaço

tanto tanto que até me custa ter os olhos abertos! esta noite foi o Alexandre, foi a chuva, foi a impressora a trabalhar ai ai... não dormi mesmo nada :o estou de rastos.
Desde que o Alexandre nasceu que tenho o sono tão leve tão leve (até se vão rir) que acordo com o vizinho de cima a bater com a gilette no lavatório... isto é de doidos! ou melhor de doidas hehe!!!
Normalmente já não durmo muito... 4 horinhas seguidas a que me habituei desde que o Alexandre nasceu, o resto da noite é aquele estado em que não dormes mas também não estás acordada e eu que gostava tanto de dormir... preciso de uma noite de sono em condições, preciso mesmo mesmo...
bem... vou ao body balance a ver se arrebito :)

13 meses...

Meu amor,

Faz hoje 13 meses que transformaste a minha vida para sempre, atrevo-me até a dizer-te que morri quando nasceste, morri para renascer mais mulher, mais completa, morri para nascer mãe.
Cada dia que passa vejo-te mais independente, com novos pormenores, alguns tão pequenos que só eu me apercebo deles pois tive o privilégio que poucas mães têm hoje em dia que foi ficar em casa a cuidar da sua cria.
Na Sexta-feira começaste a fazer um novo olhar para as pessoas que não conheces mas simpatizas, um pequeno pestanejar de olhos acompanhado de um sorriso muito sedutor mas algo escondido como quando não queremos expor-nos completamente.
Continuas eléctrico e sem gostar de dormir muito, comes como uma criança mais crescida e quem te vê não acredita teres a idade que tens pois és muito alto.
És tão lindo quando acordas, adoras abraçar-me com força e colar os teus lábios no meu pescoço e eu fico quieta a cheirar o teu cabelo, feliz feliz feliz....
Tens um olhar tão meigo, tão sedutor... continuo completamente apaixonada por ti, e quanto mais tempo passa mais apaixonada fico, às vezes pergunto-me como é possível amar tanto assim...
Ainda não andas sozinho, aventuras-te pouco, preferes andar com a segurança de um dedo de alguém ou então fazes pequenos percursos a andar e depois sentas-te para gatinhares.
A gatinhar ninguém te apanha, vais com uma rapidez e gostas de brincar a fugir da mãe a gatinhar. Já gostas de brincar ao esconde esconde mas é tipo "gato escondido com rabo de fora"
Adoras cheirar-me tanto quanto eu gosto de te cheirar a ti, adoras dormir agarrado a mim do tipo todo enroscado hehe! a mexer-me no cabelo ou na minha orelha é a única maneira de teres um sono descansado o pior é que eu assim não durmo lá muito bem mas não faz mal. Sentir a minha cria encostada a mim dá-me uma paz e uma felicidade impossível de alcançar de outra maneira.
Adoras enroscar e desenroscar coisas, adoras brinquedos que puxam à concentração daqueles de encaixar, adoras brincar com bolinhas e o comboio com as suas carruagens, deliras a abrir e fechar portas e gavetas, brincar com o telefone, ADORAS ir à rua é a coisa que mais gostas e fazer :)... há outra coisa que adoras fazer que é brincar com água, o que tu deliras com a água...
tens 5 dentes e um a querer romper a qualquer momento. Já tentas dizer algumas palavras e é tão giro ouvir-te.
Já fazes birras com cada força... és teimosinho mesmo.
Eu adoro ver-te feliz, vivo para te ver feliz... amo-te tanto que parece que o coração rebenta...

Tu és verdadeiramente o meu amor...

Fui desafiada :)))

Fui desafiada por esta amiga virtual para responder ao desafio: Se eu fosse.
Como já respondi a este desafio há algum tempo atrás, convido a quem quiser ler que clique aqui

Doulas...

Estou a ir ao encontro da minha realização e satisfação como mulher e como mãe. Fiz formação para me tornar Doula e adorei.
Foi fantástica a formação, pelos temas abordados, pela partilha de emoções, experiências e conhecimento e pelas pessoas que conheci.
Assisti (em vídeo) a partos tão maravilhosos que foi impossível não me emocionar com o poder, a força, a felicidade e o olhar daquelas mulheres ao parir, uma completa explosão de sentimentos, o verdadeiro protagonismo da mulher no seu parto.
Estou com o coração cheio de esperança que esta possa vir a ser a realidade dos nossos partos, maravilhosos, cheios de força e amor...

Adenda:

O que é uma Doula...
Uma doula é uma mulher que oferece conforto, encorajamento, tranquilidade, suporte emocional, físico e informativo durante o período de intensas transformações que é a gravidez, o parto e pós-parto. Acredita na capacidade inata das mulheres parirem e de protagonizarem os seus partos. Reconhece o nascimento de um filho como uma experiência chave na vida da mulher que ela recordará a vida inteira.
A doula faz de mãe da mãe, cria um ambiente de suporte emocional para a mãe encorajando-a a deixar que o seu corpo lhe diga o que pode ser melhor em várias alturas durante o trabalho de parto, reage prontamente e está consciente das necessidades, disposição, alterações e sentimentos calados da mãe, não necessitando de controlar nem abafar.
A doula não substitui o pai, parceiro ou outro familiar que a mãe queira que esteja presente, pelo contrário, liberta-o para se dedicar à tarefa tão importante que é amar a mãe.
A doula não substitui os profissionais de saúde uma vez que não faz qualquer acto médico mas tem bons conhecimentos da fisiologia do parto e do período pós-natal no sentido de ajudar a mulher a encontrar as melhores soluções para a sua gravidez.
Existem estudos que comprovam que a presença de uma doula durante o trabalho de parto e parto reduz as taxas de cesariana em 50%, parto com forceps em 40%, utilização de epidural em 60%, duração do trabalho de parto em 25% e necessidade de oxitocina em 50%.
A doula ajuda a mulher a encontrar dentro de si o poder de conduzir o nascimento dos seus filhos, promovendo a confiança na sua sabedoria interior e visando a protecção da memória emocional da experiência do parto e pós-parto.

Links úteis para quem quiser na barrinha do lado direito no sector gravidez & maternidade

Maridices

Quase meia noite, lá fora a chuva cai, máquina de roupa cheia de roupa para estender por baixo do toldo no terraço, eu a aproveitar passar a ferro depois do Alexandre estar já a dormir, ele sentadinho a ver televisão na sala...

Eu: ajudas-me a estender a roupa no estendal? Assim vais-me dando a roupa para ser mais rápido...
Ele: Não me apetece mesmo nada ajudar-te, mas se tiver que ser mesmo vou.... é que estou cansado.
Eu (a pensar): e eu devo estar fresquinha que nem uma alface... ora bolas!

LOL

P.S. Não consegui evitar a gargalhada... é que aquilo foi dito com um tom de voz do estilo doentinho...

Guiness record

Deviam ter dado um Guiness Record ao médico que hoje me atendeu no centro de saúde...
Em qualquer coisa como 5 minutos, entrei, sentei-me e sentei o meu filho, esperei que ele chegasse, falei, recebi a receita e fui-me embora... aliás assim que o tipo se sentou (esteve a maior parte desses 5 minutos a andar de um lado para o outro a arrumar aqui e desarrumar ali) puxou logo do livro de receitas e da caneta (não sei se para me dizer que estava com pressa ou para me mostrar o cachucho de pedra amarela como que a reforçar a licenciatura em medicina) e sem olhar para mim e sem fazer uma unica pergunta escrevinhou logo ali a cura para os meus males.... rasguei a receita, não confio num medico que nem sequer olha o seu paciente... e é do tipo (por exemplo) ah! doi-lhe a cabeça então tome lá isto sem sequer perguntar a intensidade, a forma da dor ou sei lá o que é devido perguntar...
Foi das poucas vezes que fui ao medico ao centro de saúde, 99.99% das vezes vou ao privado, infelizmente se queremos ser bem tratados e atendidos é aí que temos que ir (e às vezes nem aí mas fica para outras conversas).
O tipo devia ser mais ou menos da minha idade e já tinha atingido um patamar que eu pensava ser atingido com alguns anos de trabalho, aquele patamar em que eles deixam de ser médicos e passam a ser uns bonecos mecânicos, passivos e insensíveis...
Hoje fiquei angustiada com o que li aqui e o que é triste é essa insensibilidade e passividade ser muito comum, mesmo em outros casos médicos com homens, mulheres e crianças... e no público muitos são os médicos que abusam dessa passividade e insensibilidade.
A médica que me fez a curetagem quando abortei (e, azar ou não, estava também de serviço quando entrei em trabalho de parto) devia estar num péssimo dia pois às 10h da manhã fartou-se de ralhar comigo por a médica que me atendia no privado me ter mandado fazer a curetagem nesse dia e depois ter trocado de turno. Eu estava extremamente infeliz como podem imaginar e não tinha culpa dessa mudança de turno mas o que é certo é que ela fartou-se de praguejar sobre isso e de não ter feito a curetagem mais cedo. Fiquei ainda pior...
Será que na licenciatura em medicina têm uma cadeira opcional que os ensina a ser assim??? digo opcional porque felizmente ainda há médicos de se lhe tirar o chapéu...
Perdoem este desabafo...

Adenda: O incrível disto tudo é que, tal como disse a Luísa no seu comentário, efectivamente a maioria desses médicos atendem no privado e quando exercem no privado são o cúmulo da simpatia e (ao que parece) extremamente competentes. Infelizmente escrevo com conhecimento de causa. A médica que me fez a curetagem foi a que me fez o parto... imaginem como fiquei quando soube que era ela que estava de serviço à maternidade nesse dia... curiosamente no parto não foi antipática nem simpática, simplesmente não falou comigo, parecia um espectro. Passado uns meses e porque ainda sentia bastante dor na cicatriz resolvi marcar consulta com ela no privado apenas porque achei que apesar de tudo ela deveria ser competente e que deveria ser como foi no parto, alguém muito sério, incapaz de sorrir... há gente assim muito competente. O problema foi que nessa consulta a médica extremamente simpática e sorridente, desdobrou-se em atenções e mimos tanto para mim como para o meu filho (que eu tinha levado uma vez que estava ainda exclusivamente a leite materno) . Fiquei capaz de lhe atirar com tudo em cima, tratá-la mal, sei lá mais o quê... esse tipo de pessoas enoja-me.

Hoje...

o Alexandre ficou a tarde toda com a avó paterna e quando digo tarde toda é toda mesmo! esteve com ela desde as 13h30min até às 21h.
Quando o voltei a tê-lo nos meus braços, emocionei-me... que alegria de o rever, que felicidade de sentir o cheiro dele, a maciez da sua pele, o seu olhar feliz por me ver. Ficámos abraçados por uns bons 5 min ele a cheirar-me e a encher-me com a sua saliva no seu modo completamente amoroso e doce de me dar beijinhos e eu a apertá-lo forte contra mim e a simplesmente ficar nessa felicidade por entre beijinhos e o sentir do aroma da sua pele ainda tão bebé...
Foi a primeira vez desde que engravidei que passei tanto tempo longe dele, ai meu Deus que saudades, uma saudade que me desconcentrou a tarde toda... e pensava eu que a tarde iria ser produtiva... engano! puro engano... o meu pensamento ficou naquela casa a tarde toda. E o que eu me contorci para não o ir buscar... o que eu pensei: vou lá olhar para ele 5 min e depois volto; mas resisti e não fui. Tem que ser... tenho que me libertar um pouco e ele também. Por muito que me custe, sinto que chegou a hora de lhe dar mais a ele e de me dar mais a mim. Vamos com calma... porque eu preciso de fazer isto com calma, com muito amor e sem ansiedades...hoje foi uma tarde, noutro dia uma manhã, daqui a uns tempos um dia inteiro. Ai custa tanto!

As fotos do aniversário/baptizado

Eu sei que já devia ter postado estas fotografias mais cedo mas a verdade é que só ontem à noite é que tive acesso a elas pela primeira vez :) revivemos este magnífico dia ao vê-las e foi muito engraçado ver o Alexandre a reconhecer-se nas fotografias e a sua reacção :)

Ainda o aniversário de casamento...

A propósito ainda do meu aniversário de casamento, gostaria de partilhar com vocês os convites de casamento que fizemos.

Na altura não conseguimos encontrar nenhum que realmente gostássemos e então resolvemos fazer os convites. Quando idealizei o convite não sabia o trabalho que dava fazer uma figura geométrica destas... a impressão, corte e montagem demoravam mais ou menos 2.0-2.5h... se bem que os primeiros demoraram mais tempo a fazer e os primeiros 50 tiveram de ser refeitos uma vez que não ficaram como deve de ser, estivemos quase para desistir de os fazer e encomendar outros mas como a prática faz o mestre no fim já tinhamos uma linha de produção montada hehehe!. Como podem ver no topo, o convite é personalizado ... agora imaginem quantos fizemos... se não me engano uns 130.

Devem perguntar... mas porquê esta figura geométrica?? pois bem costuma-se dizer que os diamantes são eternos, nós queríamos que o amor fosse eterno...

Deu muito trabalho, mas ficaram divinais não acham? :)

I Congresso Internacional de Humanização do Nascimento

Vai realizar-se nos dias 3, 4 e 5 de Novembro de 2006 o I Congresso Internacional de Humanização do Nascimento no Instituto Jean Piaget, em Almada. Para mais informações consultem o site da Humpar: www.humpar.org

4 anos de casamento...

feitos ontem, 4 anos de casamento de uma relação com uma dúzia de anos... parece que foi ontem que conheci aquele que é o amor da minha vida.

Amo-te sem saber como, nem quando, nem onde
Amo-te directamente sem problemas nem orgulho
Assim te amo porque não sei amar de outra maneira
Senão assim deste modo em que não sou nem és
Tão profundamente que tua mão sobre o meu peito é minha mão
Tão profundamente que se quando fecho os olhos contigo sonho...

Pablo Neruda

Adenda: E agora sobre o meu amor mais pequenino... desde ontem que o meu filho me trinca hihi!!!! nos braços, no pescoço e na cara quando estou com ele ao colo. São mordidas doces de quem me ama e quer brincar comigo mas algo dolorosas porque ele trinca mesmo e se eu me queixo ele sorri todo contente e responde com outra mordidela e depois com um enorme sorriso e abraço... que mãe não fica babada?!?!?!

Depressão pós-parto

Quem me conhece e também quem nos visita aqui no blog sabe que passei por uma depressão pós-parto. Há algum tempo que quero falar disto uma vez que não é um "animal raro", afecta muitas e muitas mulheres e considero que não há que ter vergonha em falar destas coisas. Nem o facto de publicar isto me fragiliza de alguma maneira. Sinto que devo publicar e este post é dirigido principalmente a mulheres que passam ou passaram por isto e aos seus familiares/amigos mais próximos uma vez que são eles os que mais poderão ajudar. Escrevi este texto para um boletim informativo há 2 meses atrás mas na altura preferi manter o anonimato e não o publiquei aqui por falta de coragem. Espero conseguir ajudar alguém nem que seja a sentir-se menos só uma vez que é um sentimento que nos assalta quando estamos assim. O sentimento de estarmos sozinhas mesmo quando rodeadas de muita gente, mesmo que essa gente seja gente que nos ame, gente que nutre amizade por nós. Tenho notado que existe uma certa vergonha em falar disto mesmo entre mulheres. Não há que ter vergonhas, nós que passamos por isto amamos os nossos filhos com a mesma intensidade que quem não passa por isto, esforçamo-nos por dar o nosso melhor a cuidar dos nossos filhos da mesma maneira, não somos inferiores nem mais fracas, a vida apenas nos pregou uma partida...

Aqui vai o texto:

O nascimento de um filho deveria ser o período mais feliz de uma mulher mas, infelizmente, não o é para algumas e para mim não o foi. Os primeiros meses de vida do meu filho foram vividos com muita felicidade mas também com muita dor, receios e angústias, foi um período difícil e complicado que não estava nada à espera. O meu filho foi planeado e muito desejado. Tinha a certeza de que tudo iria correr bem desde a concepção até ao parto e que o seu nascimento me iria trazer plena felicidade, satisfação e realização como mulher. Nunca pus em causa que algo poderia correr mal, sempre tive uma visão optimista da vida e quando me diagnosticaram um ovo cego na minha primeira gravidez (um ano antes do nascimento do meu filho) foi para mim uma grande tristeza e desolação mas tentei seguir em frente. Penso que ainda não me tinha refeito totalmente dessa perda quando engravidei novamente e que isso provavelmente também tenha contribuído para a minha depressão pós-parto. Durante esta segunda gravidez que foi maravilhosa, perdi o meu emprego o que me trouxe alguma angústia mas, por outro lado, a felicidade de poder vir a desfrutar mais tempo com o meu filho. Para dizer a verdade não foi a perda do emprego que me angustiou mas sim os salários e férias em atraso. O dia do parto chegou e com ele a imensa felicidade de poder conhecer aquele que eu tinha aconchegado no meu ventre durante 9 meses. Entrei em trabalho de parto em casa durante a noite, cada contracção trazia felicidade, unia-me ao meu bebé, sabia que estava a chegar a hora de o ter nos meus braços pela primeira vez, estava feliz, queria muito parir o meu filho de modo natural. Mas ao fim de um trabalho de parto com dilatação completa e período expulsivo de cerca de uma hora ele não desceu para o canal de parto e encaminharam-me para uma cesariana de urgência. Eu estava preparada para tudo menos para uma cesariana de urgência. Perdi o maior acontecimento da minha vida. À felicidade do nascimento do meu filho juntou-se o sentimento de frustração, desgosto e incompetência de não ter conseguido parir. Durante a estadia na maternidade, não podia passar em frente à porta da sala de partos sem sentir profunda tristeza, não podia ouvir parturientes a terem os seus filhos sem sentir muita irritação e pena de mim mesma por não ter conseguido o que elas estavam a conseguir. Para não me verem chorar ia para a casa de banho e ficava lá algum tempo até a angústia passar ou embrulhava-me nos lençóis e chorava baixinho de modo a ninguém perceber. Costumava dizer que o meu parto tinha sido como uma ida a um hipermercado, em que chegamos, compramos e já está, uma vez que não tinha presenciado o seu nascimento, que não o tinha sentido nem visto nascer. Sentia-me meia desligada do meu filho apesar de todo o amor e atenção que lhe dedicava era um misto de muita felicidade mas também muita tristeza, nem sei explicar bem. Sentia-me imensamente feliz pela maternidade e muito angustiada por outro. Vim para casa pensando que esta angústia e irritação deviam ser só cansaço uma vez que não conseguia dormir na maternidade, mas o certo é que continuei a sentir-me desgostosa, triste, sem vontade de fazer nada, de ver ou falar com ninguém, sem conseguir dormir. Havia dias em que me apetecia mesmo voltar atrás no tempo, em que punha em causa a minha vontade de ter um filho. A única coisa que me ligava ao meu filho e me trazia muita felicidade e algum descanso era amamentá-lo. Dar-lhe de mamar, fazia-me sentir mãe, sentia o meu filho como meu. Mas até isso se revelou difícil. Houve uma semana, em que ele não fez mais nada senão chorar talvez percebendo o meu estado de espírito. Eu colocava-o na mama e ele não mamava ou mamava pouco e eu também não fazia mais nada senão chorar nos períodos em que ele dormia o que se traduziu num aumento de apenas 50gramas de peso. Falei com a pediatra e durante essa conversa disse-me que ele tinha passado fome nessa semana. Derreti-me em lágrimas, se antes me sentia mal, depois do impacto dessa conversa senti-me a pior e a mais incompetente das mulheres e das mães. A pediatra recomendou-me comprar uma bomba de extracção de leite mas aquela conversa fez com que nesse dia não tivesse pinga de leite. Chorei até não poder mais e fui à farmácia comprar a lata de leite que a pediatra tinha aconselhado e um biberão. Se antes me sentia incompetente, agora estava mesmo destroçada. No dia seguinte, já mais calma, tentei tirar leite à bomba e consegui tirar 120ml a quantidade que um recém-nascido bebe segundo a pediatra. Resolvi então dar-lhe de mamar e tirar leite à bomba para lhe dar como complemento, pois queria muito que ele bebesse do meu leite. Queria sentir-me mãe dele e sabia que a única forma era essa. O que aconteceu foi que com o passar dos dias o meu filho passava cada vez menos tempo na mama e cada vez mais tempo no biberão do meu leite. A minha vontade que ele bebesse do meu leite era tão grande que de noite chegava a levantar-me uma hora mais cedo para que ele pudesse ter o leite pronto para mamar e nos intervalos das mamadas de dia tirava leite à bomba numa tentativa de aumentar a produção, o que consegui. O meu filho engordava normalmente mas cada vez mais me rejeitava o peito. Passado um mês ou mês e meio, a conselho da pediatra resolvi retirar-lhe o biberão uma vez que não fazia sentido esta situação. Foi um período difícil uma vez que o meu filho rejeitava o peito e chorava imenso. A pediatra e uma enfermeira amiga diziam-me para insistir com o peito que ele mais cedo ou mais tarde havia de querer e foi assim mesmo, ao fim de uma semana a mamar quase de hora a hora porque ele insistia que queria o biberão e como tal mamava pouco ao peito, de muito choro dele e meu também, consegui que ele voltasse a preferir o peito ao biberão. Foi muito difícil uma vez que tirando o apoio da pediatra, de uma enfermeira amiga e de uma amiga que passava pela mesma situação, todos os restantes achavam que estava obcecada em querer amamentar o meu filho e insistiam de certa forma para que eu desistisse, alegando que eu estava obcecada, que o meu leite não devia ter qualidade, que ele não gostava de mamar, que já tinha feito o que podia e outras tantas frases que já nem eu me lembro; Eu também cheguei a achar que estava obcecada com a amamentação mas o facto era que eu não queria perder outra experiência, não queria desistir, queria que o meu filho tivesse o melhor, sentia que se deixasse de amamentar nunca me curaria, nunca voltaria a ser a mulher de antigamente, sentia que iria ser posta de lado, que o meu filho iria preferir outros braços para beber o leite, tal era a minha tão baixa auto-estima na altura. Cheguei a consultar um médico devido a esta depressão que quis que eu começasse um tratamento com fluoxetina pois disse-me que tinha de ser medicada para superar a depressão, mas recusei o tratamento uma vez que teria de deixar de amamentar e amamentar era muito importante para mim pois além de todos os benefícios que dava ao meu filho, eu sabia que era o meu caminho para a cura. A minha ginecologista numa consulta de rotina, receitou-me valdispert que tomei durante uns tempos uma vez que segundo ela era um produto natural e que poderia continuar a amamentar, mas acabei por desistir de tomar uma vez que a cura passa muito por nos querermos curar e sair da depressão. Hoje, olhando para trás vejo que o facto de amamentar o meu filho ajudou-me a criar uma ligação muito profunda com ele, ajudou-me a ultrapassar esta depressão pós-parto. Tomei novamente as rédeas da minha vida, tentei e estou a reencontrar-me, a gostar mais de mim como mulher e como mãe, tenho reflectido muito no que me aconteceu e nos seus porquês, tento aprender com toda esta experiência, fazer algumas coisas que me dão prazer e viver um dia após o outro sem pressas. Hoje posso dizer que a maternidade me realiza, sinto-me feliz por ser mãe, estou a sentir-me uma nova mulher. Ainda tenho os meus dias menos bons, mas quem não os tem? Tento torná-los mais belos e melhores tendo “pensamentos felizes”.

Prevenar

Hoje foi dia de Prevenar. Era para ser aos 18 meses mas a pediatra mudou a prescrição e foi aos 12meses. Colocámos como habitualmente Emla 45min antes no sítio onde irá ser injectada a solução e pronto, o Alexandre apenas resmungou quando a enfermeira tirou a agulha :)
Após a sesta da tarde e do lanchinho, isto é, por volta das 17h30min lá fomos os dois para mais um fantástico período de pura brincadeira na praia. Acho que vou deixar de chamar leãozinho ao Alexandre e passar a chamar-lhe panadinho que é como ele estava de tanta areia que tinha nas pernocas e bracinhos, um mimo. Foi muito divertido. Esta foi tirada ontem:

SALDOS....

Abrimos as portas aos saldos :) quem quiser birrinhas fescas e boas temos a bom preço hehe!!!
O rapaz tem cá um temperamento forte e teimoso....
Às vezes ralho com ele e faço cara de má mas só me apetece rir à gargalhada com as asneirolas que o meu leãozinho anda a fazer. Há dias claro em que não acho graça nenhuma e em que ele quase que me tira do sério, respiro fundo e tento ter uma paciência de santo... tento fazer o meu melhor.
Ontem decidi arrumar a roupinha que já não servia ao Alexandre, que saudade dele recém-nascido, que bom ter sentido o cheiro daquelas roupinhas e o toque delas na minha pele, recordei a primeira vez que o tive nos meu braços... ainda consigo recordar-me do cheiro que ele tinha quando nasceu, a maciez da pele dele, nada se compara ao veludo de uma pele de recém-nascido. Tenho muita saudade dele pequenino pequenino, acho que todas as mães sentem saudade de todas as fases da vida dos seus filhos. Tenho saudade da gravidez, do meu barrigão que me fazia sentir a mais bela e feliz das mulheres.
Ando cansada, mesmo! É difícil andar há um ano a quase não dormir, o Alexandre ainda acorda pelo menos uma vez de noite mas o habitual são duas vezes e de dia é um esgota energias :).
Segundo consta tem a quem sair eu também não era lá muito sossegada em pequena... costumavam dizer que eu era turbulenta hehehe!!! nada sossegada portanto ;)
Costuma-se dizer: filho és, pai serás. Conforme o fizeres assim o encontrarás hehehe!
Este provérbio só funciona comigo uma vez que o meu marido era muito sossegadinho...
Fiquem bem e com Pensamentos Felizes...

Bom fim de semana!!!

Buttons
By Pussycat Dolls
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Adenda: Viemos há pouco do Jardim Municipal. Estivemos a ouvir uma banda filarmónica que estava a actuar. O Alexandre ainda lançou o seu charme para uma pequenita linda que por lá também andava. É tão giro ver o meu filho a meter-se com outras crianças e até mesmo com adultos. O meu filho é mesmo só charme é um sedutor nato não me estou a gabar, é mesmo acreditem :). mas o que vos queria contar é que depois fomos até ao parque infantil e estivemos a treinar o andar sem apoio e ele andou sozinho um bom par de passos. Estou muito feliz e muito orgulhosa desta ainda muito nova e fresca conquista do meu filho :)

Eu sou...

TÃO DESPASSARADA!!!!
E não é que nem agradeci as vossas felicitações e os vossos comentários de ajuda para a festa do meu leãozinho???!!! desculpem amigos.


A todos um...

MUITO OBRIGADA!

De volta...

Pois é... estive uns dias ausente do blog. Resolvi dar aos meus 2 amores 100% do meu tempo. Foi descansar, passear e mimar até mais não.

Alexandre, queria escrever-te algo bom, alguma coisa que exprima o que sinto por ti, o que foi este ano contigo, mas falta-me inspiração para as palavras bonitas. Este ano que passou foi muito intenso, nem sempre foi fácil cuidar de ti, foram dias de muita felicidade e muito amor cruzados com momentos menos bons, momentos esses que já prometi escrevê-los e publicá-los anteriormente e até já estão escritos mas ainda não tenho coragem suficiente para expor esses sentimentos. Este ano que passou foi muito diferente de todos os que vivi. Experimentei um sentimento que pensei não ser possível, um sentimento capaz de fazer com que dê a vida por ti se precisares, um sentimento capaz de por as tuas necessidades à frente das minhas, um sentimento que conseguiu fazer-me ficar em casa a cuidar de ti e aproveitar o pouco tempo livre que me deixas para tentar trabalhar nos poucos projectos que vou arranjando, sim, coloquei a minha carreira em stand by e não me arrependo nada, adoro cuidar de ti, adoro quando dormes agarradinho a mim e sinto o teu narizinho no meu pescoço e a tua mãozinha pequenina na minha orelha. Adoro observar-te a dormir, o teu cheiro a bebé, a tua felicidade quando me vês. Adoro como me cheiras e te aninhas a mim quando queres mamoquinha, quando me fazes festas com a tua mãozinha, como me puxas para a brincadeira. Adoro ver-te a brincar na areia ou quando agarrado às minhas mãos vais a "correr" para a água do mar... e é tão engraçado como levantas o pé esquerdo quando sentes a água fria e olhas para mim a sorrir... Já tens 4 dentes, e estão a nascer-te mais 2, estás tão traquina, tão mexido, tão brincalhão! A pediatra chama-te piolho eléctrico e até escreveu isso no teu boletim. Estás tão crescido, medes 80cm, pesas 10kg. Estás quase no percentil 90 na altura, no percentil 50 no perímetro cefálico e quase no percentil 50 no peso, és alto e magrinho... um modelo :) Tens uns caracóis e umas pestanas de fazer inveja, uma carinha linda que só apetece beijar. Fazes o gesto de sim com o corpo todo, é tão engraçado parece que te abanas todo. Adoras ver as pistas da blue, não perdes 1 episódio e deliras com aquilo... até a mãe canta com o Duarte e tudo... hehe!
No dia dos teus anos e teu baptizado experimentaste dar 3 passinhos sozinho por 2 vezes foi tão lindo, quase chorei de emoção, a tua mãe é assim filho, uma chorona :)
A festa foi maravilhosa, correu tudo bem, desde a recepção em casa, como na cerimónia. Estavas cheio de sono e passaste a cerimónia eléctrico, só querias chão ou brincar com a minha orelha ou mexer no telemóvel. O giro foi que quando o sr. padre Veríssimo (que também fazia anos) te deitou água na cabeça tu não choraste e tentaste apanhar a àgua com as mãozinhas, foi até o momento em que estiveste mais sosegado. Quando saímos da igreja adormeceste ao meu colo e dormiste quase até começarem a servir a sopa no restaurante.
O almoço na Quinta de Sta Catarina foi muito bem servido estava tudo uma delicía... foram servidas vários tipos de entradas, depois sopa de peixe, filetes de tamboril com arroz de ameijoas, carne de vitela barrosã grelhada com batata frita e migas e depois uma série de sobremesas deliciosas :) O teu bolo de aniversário/baptizado era divinal, lindo e tão saboroso... tal como eu o tinha imaginado. No fim ainda houve festa novamente em casa mas tu estavas tão cansado que preferiste dormir um soninho. Ficaste lindo no teu fatinho... um corsário azul em seda selvagem e uma camisa pérola em seda. O teu pai e eu enfeitámos a casa com balões e dizeres, ficou um mimo mas deu cá um trabalhão... imagina que até na porta colocámos uma tarja a dizer: "A festa é aqui" os convidados adoraram a tua festinha. Quando te cantaram os parabéns a mãe ficou muito emocionada, parecia que o coração estava quase a rebentar de tanta felicidade. Tiveste muitos presentes. O pai e eu presenteámos-te com o triciclo 3*3 junior da Imaginarium, ficas todo estiloso quando andas nele. Ainda não há fotos porque o tio "fotógrafo" ainda não trouxe as provas. Quando houver coloco aqui. Foi um dia muito cansativo mas que valeu a pena. Foi muito bom para a mamã rever os tios e primos que já não via há algum tempo.
Temos os teus pés e as tuas mãos marcados numa tela com tinta própria para recordares o tamanho que tinhas quando fores mais velho. Foi um tanto ou quanto difícil mas ficaram giras as telas. Agora a mamã vai passar verniz incolor por cima para finalizar a tua primeira pintura :)
Já não imagino a minha vida sem ti....

Estoirada...

É como me sinto. Nunca pensei que desse tanto trabalho preparar a festinha do meu leãozinho.
Está quase tudo pronto. Encontrei o casaco numa lojinha da Figueira, por sinal a mais antiga loja de roupinhas de criança, na rua da República. Não conhecia e nunca tinha reparado na loja. Foi sorte, já estava a fazer conta de perder mais uma tarde para ir a Coimbra saber do casaco. Parámos num fotógrafo para fazer as fotos para as molduras e bam! olhei para o lado e vi a loja :)
Vou fazer algumas sobremesas para a recepção que vou fazer em casa.
Não devo voltar antes da festinha.
Fiquem com Pensamentos Felizes que eu fico com pensamentos culinários mas muito felizes também :D

Olá

Venho aqui de fugida dizer que está tudo bem connosco. Voltamos ao activo na segunda ou talvez ainda no Domingo. Estas duas semanas têm sido algo trabalhosas a organizar o baptizado/aniversario do Alexandre.
Leiam bem o que escrevo: Não guardem tudo para a última!!! hihihi!
Encontrei as molduras... bem foi a minha mãe que as encontrou e enviou-mas por correio. São lindas!!!! querem ver? São 3 diferentes, pena que nenhuma tenha um leãozinho ;) Agora só falta tirar a fotografia, imprimir 30 e colocar nas molduras.

Ando às voltas para encontrar um casaco branco para o Alexandre... mas porquê só tive a reunião com o Padre esta sexta-feira que passou??? Se já é dificil arranjar um casaco branco para rapaz em época normal, imaginem em saldos...

Tenho que ir... Beijinhos e fiquem com Pensamentos Felizes

Sábado o meu filho faz 1 ano :D

Fui desafiada!!!!

Fui desafiada pela Mamã Rita e aceitei responder ao desafio do Pepino dos 4:

Empregos que já tive:
Nunca trabalhei antes da licenciatura a não ser a ajudar os meus pais de vez em quando no negócio da família (já viram a série os sopranos??? Não tem nada a ver hihi!!!). E depois da licenciatura todos os empregos que tive foram na área em que me formei.

Filmes que não me canso de assistir:
1 - Shrek
2 - Todos os filmes com o Nicholas Cage
3 - Million dollar baby
4 - E tantos tantos outros....

Programas de t.v. que não perco:
1- Dr. House
2- SCI
3- Serviço de urgência
4- Donas de casa desesperadas
Além destes não perdia os "sete palmos abaixo de terra" era simplesmente fenomenal.

Livros que recomendo:
1- Corpo de Mulher, sabedoria de mulher - Dr Christiane Northrup
2- A um Deus desconhecido - John Steinbeck
3- O Senhor dos Anéis Vol. I,II,III - Tolkien (os filmes não se comparam aos livros...)
4- A enjeitada - Camilo Castelo Branco

Lugares onde vivi:
1- Gagny (frança)
2- Argeles (frança)
3- Mirandela
4- Guimarães

Alguns lugares onde já estive: (nada muito longe...)
1- Ilha da Madeira
2- Manchester
3- Tenerife
4-Palma de Maiorca

Comidas preferidas:
1- Lombo de vaca wellington com batatinha assada
2- Tarde de cereja
3- Geladinhos do emanha
4- comida chinesa

Músicas preferidas:
1- Fico assim sem você - Adriana Calcanhoto
2- Softly - Lamb
3- O leãozinho - Caetano Veloso
4 - Madredeus (todas!)

Lugar onde gostaria de estar neste momento:
Num veleiro...

Passo este desafio:

1 - Luísa (http://bandoga.blogspot.com/)
2 -Beu (http://beatrizacaminho.blogs.sapo.pt/)
3 - Claúdia (http://www.jacheguei.blogspot.com/)
4-Pituchinha (http://pituchos.blogspot.com/)

... e todos todos que ainda não responderam a este desafio

Quando se guarda tudo para a última....

depois anda-se feita doida à procura do que já não se consegue encontrar... ora bolas!
Alguém me sabe dizer na zona de Figueira, Coimbra e arredores onde encontrar moldurinhas daquelas pequeninas com enfeites infantis??? queria oferecer uma foto do meu leãozinho aos convidados mas não encontro o raio das molduras... quer dizer encontro mas sem motivos infantis.
O bolo já está encomendado na cassata, vai ficar lindo de certeza :) dois andares, redondo, vários tons de azul, com ursinhos, comboios e um bebé :) a base é em bolo de noz e o topo é bolo de chocolate... já estou com água na boca hihi!!! depois coloco uma foto do bolo :P
As novidades do Alexandre vão ter de ficar para outro post tenho que ir acabar os mapas que vou entregar amanhã à minha família do norte :)
Deixo esta novidade: já romperam os dois dentitos de cima, ainda não se notam mas sentem-se ui ui!
Bom fim de semana e Pensamentos Felizes

Casa arrumada

Por aqui continua-se nas arrumações hehe! e nada como mudar o papel de parede do blog... verdinho esperança, verdinho leãozinho ;)
Está quase a chegar a hora da aulinha de body balance... foi uma das coisas que muita falta me fez na gravidez, tive que deixar de fazer as duas modalidades mas body balance foi sem dúvida a que me fez mais falta. Tive que esperar 3 meses após o parto para retomar os exercícios e teve que ser com muita calma por causa da m... da cesariana (desculpem a má educação lol).
Quem puder experimente é realmente uma modalidade que revigora corpo e mente. Conjuga exercícios de yoga com tai-chi, corrige-se a postura, aumenta-se a elasticidade do corpo, fazem-se uns exercícios de pilates... e no final relaxa-se ao som de uma música calma e de uma voz meiga como a da instrutora que me dá as aulas. Se alguém aqui da Figueira quiser ver o que é e como é venha até à praia ao pé do relógio por volta das 19.30-20.00h. Ando em 2 ginásios diferentes... num faço body step e no outro body balance... devem estar a pensar: "esta gaja está doida! então vai para 2 ginásios?? grande pancadona ;) "
Eu respondo: Quando vim morar para a Figueira inscrevi-me no ginásio 1 e comecei a fazer body balance e body step. Houve uma altura em que fazia também body pump (viciada no ginásio hehe!). Engravidei e nesse entretanto a instrutora de body balance saíu do ginásio 1. Quando voltei a poder fazer exercício, comecei a fazer body balance no ginásio 2 que era num dos ginásios onde ela dava as aulas que entretanto fechou (quem é da Figueira sabe qual é) e passei a fazer no ginásio 3. Mas aquele bichinho do body step estava sempre presente e eu não me via a fazer essa modalidade noutro ginásio uma vez que já andava no ginásio 1 há 3 anos e vamo-nos tornando amigos dos instrutores e de quem lá anda nas mesmas vidas que nós. Então fiz uma análise financeira da coisa e reparei que não ficava assim tão mais caro (1-2 euros a mais por mês e 2 seguros anuais um em cada ginásio) e decidi ficar nos dois ginásios e com os instrutores de sempre. Mas se o ginásio 2 estivesse aberto (e dizem que vai reabrir) era caso para pensar melhor porque fazendo as 2 modalidades ficava bem mais em conta. E pronto! com isto está a chegar a hora...
Tenho muitas novidades para contar do Alexandre mas ficam para amanhã.
Fiquem bem e com pensamentos felizes...

Músicas que me fazem sorrir...

Gosto desta música... porquê? não sei, apenas gosto e quero partilhá-lha convosco...
Tenho ouvido esta música pelo menos duas vezes por semana quando faço body step uma vez que é a música actual do exercício de abdominais e divirto-me imenso hehe... acho piada à música vá-se lá saber porquê...
Amanhã há aula de body balance na praia... mal posso esperar. Adoro fazer body balance e então na praia não há nada melhor. Amanhã sei que vai ser um bom dia :)

Don't Cha (In Studio)
By Pussycat Dolls

Faço uma pequena pausa à pausa...

para dizer que hoje para o Alexandre é um dia cheio de números 1.

11 meses, 1 semana e 1 dia...

Ontem...

nasceram os gémeos de um casal amigo. Fiquei feliz :) não consegui deixar de verter uma lágrima de emoção quando falei com o pai. Muitos parabéns! Hoje vou visitá-los.

Tenho andado um pouco ausente nos vossos blogs, comento este ou outro blog, leio alguns na diagonal (desculpem) e desculpo-me com o trabalho... mas o que se passa (e confesso agora) é que constatei que aquilo que eu pensava ultrapassado ainda cá anda... e preciso de reflectir.
Perdi momentos, perdi o momento mais importante da minha vida, perdi coisas e pessoas (quem não perdeu?) tentei guardar há tempos todos estes sentimentos numa mala escondida num lugar bem lá no fundo das minhas memórias, mas não os guardei lá muito bem porque eles voltaram. Vou fazer uma pausa, talvez só até amanhã...
Fiquem bem e com pensamentos (SEMPRE) felizes...

Apetece-me....

Porcelain
By Moby
BestAudioCodes.com

Adenda: Adoro esta música, faz-me levantar os pés do chão e voar... é daquelas músicas que me puxam à reflexão :)

Adenda ao post anterior

Eu gosto do meu trabalho e da minha profissão mas estou desiludida com o que vejo fazer até mesmo dentro da minha classe profissional... para isso basta darem uma voltinha pela Figueira ou por outros locais.
Esta vontade é um pouco como a Cloinca escreveu (valorização/satisfação pessoal).
Tirei um mestrado há 3 anos, pensava na altura que iria aprofundar muito os conhecimentos que adquiri na licenciatura pelo menos as da área do mestrado, mas na realidade não foi tanto como pensava.
Não sei... falta-me qualquer coisa para me sentir completa no campo profissional, nem sei bem o quê. Se calhar sou eu que sou inconstante, detesto fazer sempre a mesma coisa, detesto rotinas. Desde que terminei a licenciatura já trabalhei, em obra, em projecto, em orçamentação, em ambiente. Tudo isto em apenas 7 anos e em 4 empresas... Numa delas tive a sorte de fazer de tudo um pouco (como dizia o meu chefe: "pau para toda a obra" hehe!) e saí de lá porque teve que ser ou melhor "saí por amor" como um amigo me disse quando me vim embora. Ai como eu adorava trabalhar ali... que saudades, mas teve que ser. Analisando os prós e os contras era preferível ser eu a mudar-me. Talvez esta vontade seja um reflexo da minha insatisfação profissional desde que vim para a Figueira ou talvez é mesmo vontade de encontrar a minha verdadeira vocação ou até de chegar à conclusão que a minha verdadeira vocação é mesmo ser engenheira civil...
Isto é que foi um desabafo... teve direito a 2 posts hehe!

Estou...

a pensar seriamente em tirar outro curso. Completamente diferente deste. Não sei se a engenharia é a minha vocação principal. Cada vez me desilude mais esta profissão. Hoje não há vontade em fazer bem feito, salvo raríssimas excepções. E eu sou daquelas "chatas" que não descansa enquanto as coisas não saem como deve de ser. Noto que a preocupação é o lucro máximo e não o brio, a qualidade. Não sou tótó, sei que ninguém trabalha por amor à camisola, nem eu trabalho, mas custa-me ver certas coisas e há coisas que vejo fazer que me tiram do sério acreditem.
Desde pequena que brinco a fazer casinhas. ia muitas vezes com o meu pai ver a obra, lembro-me de achar muito engraçado as bolhinhas aparecerem na laje quando o meu pai as regava e ele dizia-me: o betão tem muita sede, temos que lhe dar água para beber :)
Na brincadeira dizia-lhe que ia ser engenheira civil, mas só na brincadeira pois lembro-me perfeitamente que na altura o meu sonho de "o que queres ser quando fores grande" era ser médica ou enfermeira. Segui a área da saúde até ao 11º ano. Só na altura de me inscrever no 12º é que me decidi pela física, matemática e geografia e disse adeus ao meu sonho de criança.
Apetece-me voltar ao meu sonho de criança e estou seriamente a pensar tirar enfermagem, fazer algo mais por mim, fazer algo mais pelo outros do que encher os bolsos de algum patrão com o meu trabalho. Ainda não sei bem, mas estou a pensar... estou a pensar!

Bom fim de semana!

Parabéns Cláudia!!!!!

E a nossa visitante n.º 5000 foi...

11 meses...

Fazes hoje 11 meses meu amor mas parece que foi ontem que te vi pela primeira vez nos braços do teu pai. Tão pequenino, tão lindo, uma pele tão macia e os olhinhos tão abertos... Em 11 meses: rebolas, pões-te de pé, gatinhas tão rápido que pareces que vais a fugir, dizes adeus mas não bates palminhas apesar de te rires muito quando vês alguém fazer esse gesto, dizes papá, mamã e pouco mais, mas consegues fazer-te compreender muito bem através dos gestos, feições e palreios... sabes perfeitamente o que queres e és teimoso qb. Quando não te fazemos as vontades fazes birra mas logo te esqueces devido às técnicas até agora infalíveis dos papás. De há uns dias para cá, nem sabemos bem porquê, detestas mudar a fralda, a tua primeira reacção é chorar e fazer birrinha mas logo após te darmos a bisnaga do halibut ou outra coisa qualquer para as mãos ficas calmo. Adoras tomar banho, brincar com os champos e gel de banho preferes isso aos brinquedos que a mãe ou o teu pai colocam na água. Este último brinquedo, um livro aquático chama-te mais a atenção. Já vimos que adoras livros :) será que isso quer dizer que serás um bom estudante? Adoras andar desde que seguro aos "dedos mágicos" de um adulto, gostas de correr dessa maneira e brincar ao apanha :) corres, páras de repente e olhas para cima a rir-te. Adoras ir à praia, correr para as ondas, molhar os pezitos na água, brincar na areia com ou sem os brinquedos que a mãe te comprou. Gostas muito de olhar o mar e gatinhas na areia às vezes com os joelhos no chão outras vezes levantas os joelhos o que te dá um ar deveras engraçado. Estar na praia relaxa-te muito uma vez que não queres sair de lá sem estar um bom bocado aconchegado ao peito da mamã e mamar um bocadinho. Há dias em que chegas mesmo a adormecer. Já te tentas por em pé sem apoio mas como tens medo baixas-te logo e sentas-te no chão. Se estiveres de pé apoiado e te distraires com alguma coisa às vezes largas o apoio e ficas um bom par de minutos sem apoio mas assim que te lembras sentas-te logo no chão. Dormes sempre uma longa sesta a seguir ao almoço e o que mais adoras é dormir em cima do peito da mãe. Às vezes adormecemos os dois assim e é tão bom! A maior parte das vezes dormes encostadinho à mãe é como dormes melhor, se acordas de noite só a mãe te acalma, basta estares ao meu colo para te acalmares logo e adormeceres de imediato, o papá fica sempre com ciúmes e diz que o meu colo deve ser mais doce... Já comes da nossa comida, se bem que a nossa comida passou a ser mais saudável, isto é, passámos a não temperar muito a comida de modo que a possas comer. Adoras cães, pássaros e cavalos, são os teus animais favoritos, não ligas muito ao tony (o nosso gato). Tens um dormir muito agitado, dás mil e uma voltas na cama e de há uns dias para cá deixaste de acordar às 4h da manhã para mamar e passaste a acordar às 6h da manhã.
Preferes os brinquedos musicais e didácticos aos peluches e gostas muito livros. Adoras que a mamã cante para ti, adoras ouvir música.
A tua publicidade favorita é a dos meninos no ecoponto, nada nem ninguém consegue que desvies o olhar da televisão, ris-te e tentas interagir com os meninos :) A tua música favorita continua a ser a música da Cerelac :)
O teu último feito: andas a treinar para apagar a tua primeira velinha porque desde anteontem que sopras pela boca fazendo um ruídinho engraçado e depois ris-te muito. Ris à gargalhada quando a mãe de chama com "pst".
Gostas muito de pão, arroz, massa, iogurtes, fruta, quase toda a carne (da que já te demos para experimentar) e algum peixe, sopa quando leva batata doce, bolachas, feijão verde, tomate cru e tantas outras coisas que agora a mamã nem se lembra
Detestas alho francês, batata cozida e pescada cozida
Adoras brincar connosco, mas o que mais te deixa feliz é quando vamos passear te levamos em ombros, deliras simplesmente! agarras-te às nossas orelhas e vais todo o caminho aos pulinhos. Acho que vais adorar andar no cavalo quando fores mais crescido.
Não gostas muito de estar no parque mas aceitas por uns minutos e gostas muito de ir ao parque infantil e estar no baloiço. Em casa também tens um mas não estás lá mais de 5 min.... e eu só de pensar que quando o comprei tinhas tu 3 meses adoravas estar lá, chegavas a adormecer e tudo...
Ainda só tens 2 dentes, os de baixo que te dão um ar muito muito giro quando sorris.
Eu cada vez te amo mais, cada vez te acho mais sedutor, mais lindo, mais fantástico... enches-me a alma de amor e felicidade. Tu e o teu pai são as coisas mais preciosas que tenho, são o meu tesouro...
Muitos parabéns Alexandre, fica com esta foto que te tirei hoje de manhã na praia...

Crazy English Summer
By Faithless
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Concurso...

Abriu a época dos concursos hehehe!!! quem vai ganhar o prémio do visitante 5000... hum????

Faitez vos jeux... rien ne vas plus... não vos faz lembrar nada???? assim qualquer coisa chamada "Casino Royale" do Herman José.... hehe!!!

Nova moda de gatinhar na praia...

Pois é meus amigos, esta é a nova moda de gatinhar na praia, o que ele corre de gatas ou melhor em posição intermédia entre o "down dog" e gatas ;)
Temos ido todas as manhãs até às 11h mais ou menos à praia, sabe tão bem :), aquele cheirinho, o calor da manhã, a frescura de molhar os pés na água, ver a felicidade do Alexandre quando está na praia, dar-lhe mamica ao som das ondas do mar... isto é felicidade :D




Bom fim de semana, fiquem com a voz meiga de Caetano Veloso cuja música dedico à minha coisa mais linda... o meu filho

Coisa Mais Linda
By Caetano Veloso
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O Vitinho...

Lembram-se daquele boneco que aparecia na hora dos meninos irem para a cama, o vitinho das papas miluvit? Apareceu a primeira vez há uns 20 anos ou menos? (ena já tanto tempo???? se calhar até foi há mais...)
Esta noite depois das mil voltas do costume e entre as outras mil que dá durante a noite, o Alexandre colocou-se na posição do vitinho. Não resisti a tirar-lhe umas fotos :)
Fiquem bem com pensamentos felizes... este que está na foto é o meu :)

You're Beautiful
By James Blunt
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Concerto para bebés - depois do

E lá fomos ao concerto para bebés. Foi muito giro, mas sinceramente estou um pouco desiludida. Esperava outra coisa, outro tipo de espectáculo, mais interacção com os bebés, mais instrumentos e diferentes. Estava à espera de mais instrumentos de percurssão, estava à espera que deixassem as crianças tocar nos instrumentos e interagir com eles... sei lá... estava à espera de outra coisa.

O Alexandre gostou bastante, esteve sempre atento e muito sossegado, o que é habitual sempre que ouve música. É engraçado pois quando quero que o Alexandre fique sossegado ligo a música ou dou-lhe brinquedos musicais que são os favoritos dele.

Desde que estava grávida que ele ouve muita música e de diferentes géneros, às vezes toco para ele bandolim uma vez que é o único instrumento que tenho aqui em casa. Nunca contei aqui mas toco bandolim, cavaquinho e piano (este último nada de especial...) e falo francês hehehe!!!!. Nos meus tempos de estudante pertenci a uma tuna, a Tun'Obebes. De alma e coração ainda pertenço à Tuna, infelizmente Guimarães não é aqui ao lado...

Enfim... outros concertos virão e espero que melhores :) enquanto isso continuamos com os nossos CDs de música...

Pergunta:

Alguém me pode indicar onde posso encomendar um bolo artístico na zona da Figueira ou arredores??
obrigada

Do género destes...

O homem do Gás ;)

Só não deu para colocar a música do Dean Martin hehehe!

Há dias assim...

Há dias em que nos levantamos assim, sei lá, esquisitos. Hoje é um dia assim...mas estou bem, estou feliz :) apenas cansadita da noite mal dormida e nervosa qb por causa do jogo logo à noite. Hoje é um dia em que após ter ido visitar um novo blog fiquei a pensar não em "se eu fosse" mas em outros "ses"...
Não liguem, é mais um devaneio de quem está assim... meia esquisita :)
Fiquem bem, fiquem com James Blunt e Pensamentos (SEMPRE) Felizes...

Wisemen
By James Blunt
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Espero que ao jantar nos sirvam um coq au vin bem temperadinho e que não seja preciso vir o "cozinheiro" Ricardo a servi-nos hihihi!!! queremos "comer" nos 90 min de jogo ;)

VIVA PORTUGAL !!!

Adenda: afinal foram eles que comeram um cozido à portuguesa... injustamente mas comeram... :s

PARABÉNS À NOSSA SELECÇÃO!!!!

Concerto para bebés

Pois é...o concerto para bebés chegou à Figueira da Foz... finalmente!!! é no CAE, no domingo e vai haver duas sessões: às 16h30 e às 18h e nós vamos estar numa delas hihihi!!!! mal posso esperar, vai ser super divertido (espero eu...).
O público vai ser dividido em faixas etárias: 30 bebés dos 0 aos 18 meses+ acompanhante num lado e 30 bebés dos 18 meses aos 6 anos+acompanhante num outro lado. O restante público, 100 bilhetes, fica na plateia. Os preços são 10,00 euros para bebé e acompanhante. O preço do bilhete para o restante público já não me lembro se era 5,00 euros ou 10,00 euros, mas é uma questão de ir ver quem estiver interessado e pronto já fiz a boa acção do dia.

O Alexandre está melhor, ainda continua com tosse e narizito entupido mas já está com a vitalidade do costume o que é óptimo :) já tinha saudades do leão eléctrico hihihi!!
Hoje o tempo falta para visitar os vossos blogs e comentar mas prometo que logo à noite ou amanhã visitarei todos com muito carinho.

Novas do Alexandre

Em primeiro lugar obrigada pelas palavras de carinho. O meu leãozinho está melhor, o antibiótico já está a fazer efeito. Desde ontem que já não anda constantemente com a mão no ouvido e já não está tão rabugento, mas ainda não deixa limpar o ouvido. Já não tem tido febre mas tem tido o narizito muito intupido. tenho resolvido com soro fisiológico mas ontem estava tão entupido que lá teve que sair o raio do aspirador, ai como eu detesto fazer aquilo, ele fica tão aflito, chora e tenta defender-se é uma violência. Quando comprei a primeira vez e como ele chorava muito resolvi experimentar em mim para ver o que ele sentiria. Coloquei no nariz e o meu marido aspirou... bem parece que vem tudo atrás, cérebro incluido, que sensação horrível. Desisti logo de o usar, mas ontem teve mesmo que ser ele estava mesmo a ficar aflito e nós não conseguíamos limpar-lhe o nariz de outra maneira. Depois lá ficou bem mas na hora... ui ui! já estávamos os 3 aflitos com isso. Hoje pela primeira vez ( eu até tenho medo de publicar isto com medo que não volte a acontecer...) dormiu uma noite inteira, sim inteira inteira :D adormeceu por volta da 1hora da manhã e acordou às 11h sem intervalos para mamar, que doce que ofereceste hoje à tua mãe Alexandre. Consegui dormir 7 horinhas que maravilha, nem vos digo como me sinto já não me lembrava dormir tanto, já vai praí um ano que não durmo mais do que 4 horas... ai que maravilha. Alexandre faz um favor à mãe e ao pai e continua o que fizeste ontem sim?
bem vou fazer o almoço.... está na hora
Deixo-vos com Caetano Veloso e o seu leãozinho ;)

O Leaozinho
By Caetano Veloso
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"Escola de animais"

Vejam este link. Está em inglês. Se puderem ver com som é melhor, mas se não tiverem não faz mal pois é apenas uma música de fundo. Não é para rir é para inspirar e abrir consciências. É sobre os nossos filhos e vale a pena!

http://www.raisingsmallsouls.com/wp-content/themes/179/aschool.html

GRANDE RICARDO!!!!!!

JÁ ESTAMOS NAS MEIAS FINAIS !!!!!!

Estava a ver que o meu coração não aguentava... o Alexandre esteve sempre com uma cara tipo quem são estes???? estão a fazer mais barulho que eu hihihi!!!!

Grande Ricardo, Grande Leão!!!!!

E mai nada!!!!!

Played-A-Live (The Bongo Song)
By Safri Duo
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E uma otite depois....

mais uma noite sem dormir, mas sem dormir mesmo! O Alexandre dormiu das 21h às 23h mais ou menos e depois nada de dormir, deitei-me por volta das 2h da manhã e ele a partir das 2h30min não fez mais nada senão gritar de dor, nada o consolou. Peguei no carro, no CD de música para bebé e lá fui eu até às 3h30m da manhã passear pelas ruas da Figueira, apeteceu-me passar a ponte, não fui mandada parar numa operação STOP pela GNR porque um carro ultrapassou-me pela direita logo a seguir à ponte dos arcos e foi ele que parou... 3 carros da GNR em cada entrada/saída da rotunda. Depois de ver que ele estava mesmo KO voltei para casa e como o sono foi nem sei para onde e não voltou aproveitei para acabar mais um projecto. Tenho a minha empregada (leia-se impressora) a trabalhar agora. Como já tenho um ratito a roer no estômago acho que depois vou à padaria comprar pãozinho fresquinho hum!!! quem trabuca manduca hihi!
Pois é... em relação ao Alexandre o caso revelou-se mais complicado do que parecia. Subitamente ontem de manhã ficou com pingo no nariz. De há uns dias para cá não me deixava limpar o ouvido, não se queixava mas notava apreensão quando lhe ia para limpar os ouvidos. Comentei até com o meu marido se ele não estaria a fazer uma otite, mas como não havia outros sinais achei que provavelmente estaria a preocupar-me demais. Ontem começa a espirrar com alguma frequência, muito pingo no nariz, muito choro, muito mexer nas orelhas, começo a fazer uma observação mais apertada e quando vejo a febre a meio da tarde a dar o ar de sua graça, telefonei à pediatra e lá fomos para uma observação médica. Felizmente só tinha otite no ouvido esquerdo, agora anda a brufen, clamoxil (deixo aqui um reparo, ele adora (mesmo!) o antibiótico, lambe-se todo) e benuron e mimo a rodos... a mãe é que cada vez dorme menos e cada vez tem menos vontade de dormir, acho que durante a cesariana devem ter-me colocado umas pilhas duracell hehe!!!
Acho que vou comprar pãozinho quentinho... querem?


Adenda 1: São 15h20min... já estou que nem posso por causa do jogo....

Força Portugal!!!!

Adenda 2: aos 90min de jogo já estou como aquela da telenovela "chocolate com pimenta": Aaaaaaiiii como eu sofro!

Adenda 3: O jogo vai ser resolvido a grandes penalidades... ai o meu pobre coração.... já estou eléctrica de não ter dormido e agora com isto... estou quase a hiper-ventilar hihihi!!!!

E lá vão duas....

Pois é... as surpresas afinal não ficaram pelo pneu furado e as chaves esquecidas :s tive direito a uma quinta-feira em que não pude trabalhar e eu que precisava tanto tanto das horas desse dia... e também a duas (sim!) duas noites sem dormir porque alguém (a quem eu deixei o Alexandre por uma hora quando eu fui fazer o jantar.... se o arrependimento matasse e porque diabo me fui esquecer das chaves de casa no carro...) se lembrou de lhe dar uma fatia de bolo de chocolate para ele comer, e é claro que ele comeu e lambusou-se todo. Uma coisa é dar-lhe a provar tipo uma migalhita outra coisa é dar-lhe a comer. É claro que depois de uma noite assim perguntei ontem se lhe teriam dado algo que ele não estivesse habituado a comer e foi quando soube. Cheguei à conclusão que não vale a pena estar sempre a dizer que o aparelho digestivo dele ainda está a desenvolver-se que ele não pode comer ainda uma série de coisas, que não quero que ele se habitue ao açucar porque não quero que ele venha a ser uma criança obesa, porque quero que ele tenha dentes saudáveis sabem a lengalenga não é? entra a 500 e sai a 1000...
Nem imaginam como estou... com uma carrada de nervos porque tenho que no dia de hoje fazer o trabalho de ontem e hoje, com uma enxaqueca daquelas por não ter dormido e preocupada porque já são duas noites que o meu filho não dorme... já não bastavam os dentes ainda tinha que vir isto. Ele agora dorme, está na minha cama de tão cansado que está nem se mexe mas está assim desde as 8h30m da manhã, até aí foi massagens na barriga, um clister para ver se libertava alguns gases (vi fazerem isso na maternidade a um recém-nascido e ter resultado) e libertou, chá, colinho, miminhos, maminha para acalmar o estado de nervos do Alexandre...
como diz a Beu, meu rico filho...
Para ajudar o tempo está cinzento :) bolas... Vou deixar a musiquinha do Sherk para animar e animar quem me vier visitar.
Cloinca eu não me esqueci mas esta semana tem sido complicado mas para a semana se puderes em princípio eu também posso, desculpa linda.
Vou trabalhar e não me vou esquecer de ter Pensamentos (sempre) felizes bem preciso deles hoje ihih!
Fui...

Adenda1: o sono foi sol de pouca dura... às 9h30m acordou a chorar. O pior é que a juntar à barriguinha, agora estamos a ficar com alguma expectoração no nariz e dorzinha no ouvido e a habitual aflição na gengiva... agora vou ficar a observar a evolução desta nova situação, provavelmente vamos passar o fim de tarde na pediatra mas espero que não seja necessário.

Adenda 2: Exmo Sr. ladrão, vamos sair de casa por uns momentos. Escrevo só para dizer que não tenho jóias, não tenho objectos de valor nem nada em casa que possa interessar-lhe. Apenas tenho um tesouro muito muito grande e esse levo-o comigo para todo o lado... é o meu filho ;)

Adenda 3: Após uma manhã algo chorosa e dolorosa, um almoço um pouco comido a custo, uma mamica para relaxar o Alexandre já dorme há 2 horas calmo e sereno :) até agora a febre não deu o ar de sua graça... tu livra-te de apareceres! quando me lembro da cena do bolo de chocolate imagino a carita de felicidade que ele deve ter feito a comer o bolo e não consigo deixar de sorrir. Posso ter sido um pouco àspera hoje de manhã e tenho razão para o ter estado mas também sei que a fatia do bolo de chocolate foi dado com muito amor e sim Luz de Estrelas foi dado pela minha sogra que tem cá uns dedinhos para a cozinha.... hum! ela nunca pensou foi que lhe fizesse mal senão eu sei que não lho tinha dado. Devo estar doida ou então a entrar noutro estadio de consciência porque não me sinto nem me tenho sentido como há uns dias atrás, tenho-me sentido muito bem comigo, vivido um dia de cada vez sem pensar muito nas coisas e nos seus porquês, estás a voltar Cristina de antigamente :) não voltes a ir-te embora sim?. Acho que depois das provas desta semana vejo que, ou estou realmente curada do maldito blues pós parto ou então estou doidinha ;p Qualquer dia falarei um pouco da minha depressão pós-parto e da vital importância das pessoas que amamos estarem perto de nós sem criticar, sem perguntar, sem julgar, simplesmente estando ao pé de nós para o que for preciso mas acima de tudo para nos amarem...

O mundo em que hoje vivemos....

Vivemos num mundo em que a inter-ajuda e a solidariedade está esquecida... as pessoas hoje têm medo de parar os seus carros para ajudar alguém que por avaria ou furo se encontra parado na berma de uma estrada... ou auto-estrada no meu caso.
Cada vez mais confio na minha intuição e na minha facilidade de prever certas desgraças. Pois bem... hoje não foi excepção. Hoje de manhã fui ao centro de saúde buscar o cartão de saúde do meu filho e dou por mim a olhar (sem razão para tal) para a roda direita traseira do meu carro e ao mesmo tempo pensei... e se se fura um pneu do meu carro? De tarde, após a sestazita do Alexandre lá vou eu já atrasada e com o Alexandre para Coimbra; entro na A14 acelero mais do que devia e de repente vem-me à memória aquele pensamento de roda furada... reduzo logo a velocidade para uma mais do que admissível e segura, ultrapasso um camião nas calmas e bam! oiço um estrondo e um som estranho que não se silencia... encosto à berma, saio do carro e vou direitinha ao pneu direito traseiro do carro que está rebentado. Porra! pensei eu, mas não me saem na cabeça os números do euromilhões só me saem estas m.... bem vistas as coisas ainda bem... tenho um Anjo da Guarda muito forte :)
Nunca tinha mudado um pneu na vida e olhem foi uma experiência gira e muito didáctica hihi!! e ainda fiz ginástica sim porque tive de correr uns bons metritos para colocar o triângulo.
Agora já sei mudar pneus meus amigos, se vir alguém na rua enrascado(a) já posso ajudar :D
Acreditam que ninguém parou, alguns buzinavam, mas ninguém sequer abrandou o carro e olhem que eu estava numa figurinha ;) aquele colete fantástico XXL quando eu visto o M, carrinho de bebé fora do carro encostado à berma (tive que o tirar para conseguir tirar a roda) e coisas mais que o condutor que passa não se apercebe tais como, mãos e cara sujas (sim que eu tinha que passar as mãos pela cara hihi!!! tinha assim uns rabiscos pretos na cara lol) bebé dentro do carro a chorar perdidamente porque não vê a mãe enfim... não fosse eu ter ouvido a música do "sharek" como a minha sobrinhita diz uma série de vezes antes de sair de casa e o meu humor ia abaixo mas não só me dava vontade de rir com tudo o que me estava a acontecer... imaginem... mãe a tentar mudar o pneu, a cantar a música da cerelac aos berros, a ir e vir ao bebé para dar miminhos.... já estão a ver?
Quando fui recolher o triângulo lá passou uma ambulância da Cruz Vermelha que parou e perguntou se precisava de ajuda, um muito obrigada novamente :) Ainda há gente boa e que não tem medo de ajudar e ainda bem :)
Vou fazer o jantar que com estas coisas todas troquei de carro com o meu marido em Coimbra e adivinhem.... vim mais cedo e ao chegar à Figueira apercebo-me que tinha deixado as chaves de casa no outro carro... o que me espera mais hoje??? Só coisas boas espero.
No meio disto tudo só remato com uma coisa.... Não sei porquê mas hoje estou feliz mesmo com estes contratempos...
Ah! é verdade... aproveitei para ir à Fnac comprar outro CD do Raimond Lap, o compositor de música para bebés e que o Alexandre gosta muito mas não havia o que nós queríamos, sendo assim comprei 1 CD de música para bebés com sons da natureza para relaxar o meu leão e outro de música clássica (selecção para bebés) para estimular a mente ao meu (agora) leão mas futuro Einstein hihihi!!!!
Pensamentos (SEMPRE) Felizes para todos....
Fui...

Os dentitos do Alexandre

Aqui vai uma foto da boquinha linda do meu leão (quase) sem dentes ;) e da sua escovinha verde (pois está claro!) hihi!
Não comprei aquela de colocar no dedo porque a pediatra disse-me que ele já estava um pouco crescido para usar essa e que provavelmente não iria deixar lavar para comprar antes uma das normais. O que é certo é que ele gosta da sensação da escova a passar nos dentes e gengivas e ele próprio agarra na escova e "lava" :)
Quando está um pouco aflito com as gengivas costumo dar-lha para ele as coçar. Ele não gosta muito dos mordedores e tem muitos e de muitos feitios. Prefere coisas mais tradicionais (ihih!) como sapatos, tampinhas, brinquedos... felizmente quando mama é sempre muito meigo e mesmo quando está na brincadeira comigo enquanto mama nunca me mordeu e eu espero que continue assim :)

it's all folks! :) ficam aqui com a musiquinha do Shrek ou Sharek como diz a minha querida sobrinha hehe!!! Sempre que a oiço fico feliz... esta música é um anti-depressivo natural ;)

Accidentally In Love
By Counting Crows
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Quase preparados para o verão...

Agora sim estamos quase quase preparados para o fantástico verão (pelo menos é a minha esperança hihi!) ...

Após "árdua" procura consegui encontrar os apetrechos para o meu leãozinho levar para a praia :) o balde estava esgotado mas... a mãe não desiste! vai esperar que reponham o stock, sim que eu não sou mulher de deixar as coisas pela metade. É tudo em ponto pequenino, mesmo com o tamanho certo para a mão do Alexandre. Segundo a etiqueta isto dá até aos 6 anos (está bem abelha eheheh!!!) estou mesmo a ver isto durar assim tanto tempo...
Aqui ficam fotos dos ditos:

Vejam só o pormenor das pegas :)

Lindos não são? hihi!!! também eu me vou fartar de brincar com estes hihi!!!

Vi na imaginarium outro saco de utensílios para brincar na areia muito giro e se o Alexandre fosse mais velho talvez trouxesse... era uma colher de pedreiro e uma talocha e formas em forma de tijolos... assim tb eu poderia praticar a fazer paredes hehe!!!

S.João, casamento e mundial....

Nem sei por onde começar... mas que fim de semana cansativo!
Na sexta-feira, acabei por jantar em casa uma franguinho no forno com batatinha assada de autoria da fantástica, maravilhosa, magnânime cozinheira.... Eu pois está claro eheheh!!! Levei o Alexandre um bocadinho aos baloiços ao fim da tarde e deu-me cá uma quebra... fiquei sem pica para ir jantar fora et voilá... franguinho assado que estava uma maravilha e uma canjinha ... tem tudo a ver com as sardinhas assadas e o caldinho verde hihihi!!!!
Depois lá saímos um bocadinho já bem perto da meia noite para ir ver o fogo, comprámos um balão em forma de Sonic e um martelinho ao Alexandre e ele lá andava nas suas 7 quintas :) estava uma confusão... a certa altura o Alexandre começou a ficar com sonito e lá voltámos para casa, no caminho da volta ainda vimos algum do fogo de artifício.
No sábado foi literalmente uma corrida contra o tempo, cabeleireiro, banho do Alexandre, almoçar e arranjarmo-nos para tentar sair a horas.... o tempo ganhou a corrida... saímos 1hora depois do previsto... lá fomos a caminho da igreja do Ramalde no Porto. A noiva estava maravilhosa, linda, o meu amigo Zé estava muito feliz e jeitozaço pois tá claro hihi! foi o último dos meus amigos da universidade a casar :) o copo de água foi na Casa dos Arcos , bem junto do Jardim da Cidade, correu tudo muito bem e eles lá vão fazer um cruzeiro pelo thaiti e mais não sei onde.... ai ai também quero!!!!
O mundial.... bem mas que nervos!!!! fiquei tão nervosa tão nervosa que para jantar a seguir foi difícil, nada passava!!! mas o que interessa é que já estamos nos quartos de final !!!! YES!!! o meu filho sempre que olhava para mim era com um ar tipo... quem é esta?? tragam a minha mãe!!!!! gente doida é o que é...
bem e porque se faz tarde e tenho tanto tanto que fazer... fui!
Ah! os dois dentitos do meu filho já estão cá fora e ao que parece estão a caminho mais... às vezes ele fica tão incomodado que até me doi... já lavamos os dentitos e ele adora!!!!

Winners
By K's Choice
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Há festa há festa...

Logo à noite é festa aqui na Figueira da Foz, é noite de S. João... quê pensavam que só havia no Porto e em Braga,??!!!! Não Não!!! aqui também há festa, são as festas da cidade :) amanhã é feriado... pena que é Sábado mas enfim...
Hoje não me posso alongar muito ma escrita tenho muito que fazer, logo à noite há caldo verde e sardinha assada (assim o espero, vamos lá ver...)
Vai ser a primeira noite de S. João do Alexandre, mas não sei se vamos até à praia ver o fogo de artifício ou ficamos em casa, no ano passado apanhei um susto com aquela história do fogo de artifício desgovernado e já estava cá com um barrigão... bem nem me quero lembrar :)
Cloinca, boa sorte para o teu exame amiga, não vás muito nervosa...
Bom fim de semana e Pensamentos Felizes hehe!!

A minha experiência de amamentação

Hoje vou falar um pouco da minha experiência de amamentar o Alexandre. Irei colocar este post no arquivo dos pensamentos inesquecíveis. Amamentar não é só um acto fisiológico de alimentar um bebé é também uma troca de amor, de carinho, de cumplicidade, um momento só nosso como se o cordão umbilical que um dia nos uniu nunca tivesse sido cortado.
Para quem leu o meu post sobre a minha experiência de parto sabe que devido a ter sido uma cesariana de emergência não amamentei o meu filho à nascença mas passado quase 4 horas depois do seu nascimento. A minha experiência de amamentação não foi sempre boa e satisfatória, amamentar não é fácil e sei-o por experiência própria. Para algumas mulheres parece fácil e quem leu alguns dos meus posts anteriores também deve pensar que para mim também o foi... mas não, tive algumas dificuldades que com a minha persistência e vontade foram ultrapassados.
Sempre quis amamentar, sabia pelas aulas de preparação para o parto que não iria ser fácil mas estava preparada para vencer os obstáculos que iriam aparecer.
Os problemas começaram ainda durante a estadia na maternidade. O Alexandre teimava em mamar apenas no mamilo, tinha de prensar a auréola toda para conseguir que ele mamasse convenientemente, resultado, mamilos gretados. Quem já teve sabe o que é um bebé a mamar em mamilos gretados....para curar os mamilos nada melhor que o nosso leite, não vão em cantigas de cremes xpto, o leite é o melhor cicatrizador de mamilos que eu já vi e eu experimentei o famoso Purelan que dizem que faz maravilhas mas nada comparável com o nosso leite, depressa desisti dos cremes. Depois do Alexandre mamar, espremia um pouco a mama para que saísse um pouco do meu leite e passava o líquido pelo mamilo e auréola, deixava o peito ao ar para que secasse o leite e só depois colocava o soutien (na maternidade não há que ter vergonhas, ninguém repara e se querem saber eu estava-me borrifando se olhavam ou não para as minhas mamas). Após algumas aplicações comecei logo a notar as gretas a sararem. Devo dizer que as gretas nos mamilos aconteceram apenas na maternidade e enquanto o peito não "calejou" a partir daí foi uma maravilha, nunca mais me doeram e sempre que sentia o peito a ficar mais ou menos, punha logo o meu leite no mamilo e pronto problema estava resolvido.
Na terceira semana de vida, o Alexandre apenas aumentou 50 gr muito abaixo dos mínimos 120gr semanais que têm que engordar. Pensei eu, a balança deve estar errada, então ele tinha aumentado 400gr na semana anterior, como era possível? Nessa semana ele não fez mais nada senão chorar eu colocava-o na mama e ele não mamava ou mamava pouco e eu também não fazia mais nada senão chorar, a recuperação do pós-operatório da cesariana estava a ser muito complicada muito por culpa da minha frustração e sentimento de incompetência de não ter tido um parto vaginal e isso influenciou em muito a minha recuperação física e a minha produção de leite. Na sexta-feira em que o levei ao peso e a assistente da pediatra me disse que ele só tinha engordado 50gr e que tinha de falar com a pediatra foi um choque, mas mais choque foi quando a pediatra me tinha dito que ele tinha passado fome nessa semana... fome??? derreti-me em lágrimas logo ali, senti-me a pior e a mais incompetente das mulheres e das mães, não tinha conseguido parir e não conseguia alimentar o meu filho, caí no fundo do poço. O que ainda era pior era que na tarde anterior o meu peito direito tinha começado a doer-me e a ficar muito quente e o leite não saía, estava a fazer uma mastite, resolvida com cytocinon (já não sei como se escreve o nome do remédio, é oxitocina de inalar) prescrita pela minha médica ginecologista. Falei disso à minha pediatra e ela recomendou-me comprar uma bomba de extracção uma vez que ele devia ser preguiçoso e foi o que fiz mas aquilo da fome bateu-me tão cá no fundo que nesse dia não tive pinga de leite, nada saía. Chorei chorei até não poder mais e rendi-me às evidências, fui comprar a lata de leite que a médica tinha aconselhado e um biberão. Se antes me sentia incompetente, agora estava mesmo mesmo destroçada. No dia a seguir depois de dormir umas horitas e de me acalmar pensei: não esta quebra no leite é devida à depressão e ao estado de nervos com que estava do dia anterior. Vou tirar à bomba para ver, tirei 120ml a quantidade que um recém nascido bebe segundo a pediatra. Afinal tenho leite pensei eu e fiquei mais feliz só que aquilo do "passou fome" não me saía da cabeça e até há bem pouco tempo ainda andava por aqui. Resolvi dar-lhe de mamar e então tirar leite à bomba para lhe dar como complemento, pois queria que ele bebesse do meu leite acima de tudo. O que aconteceu foi que com o passar dos dias o Alexandre passava cada vez menos tempo na mama e cada vez mais tempo no biberão do meu leite. A minha vontade que o Alexandre bebesse do meu leite era tão grande que eu de noite chegava a levantar-me uma hora mais cedo para que ele pudesse ter o leite pronto para mamar e nos intervalos das mamadas de dia tirava leite à bomba numa tentativa de aumentar a produção, e consegui! o Alexandre engordava normalmente mas cada vez mais me rejeitava o peito. Passado mais ou menos um mês ou mês e meio (já não me recordo bem) de andar nessas andanças de não dormir de noite e não descansar de dia além de passar a maior parte do dia a tirar leite à bomba, falei à pediatra e ela disse-me que se ele bebia só do meu leite era porque tinha em quantidade suficiente para lhe tirar o biberão. Bem... não estão mesmo a ver, eu estava feliz mas o Alexandre teimava em não querer mamar no meu peito. A pediatra e uma enfermeira amiga diziam-me para insistir com o peito que ele mais cedo ou mais tarde havia querer e foi assim mesmo, ao fim de uma semana a mamar quase de hora a hora porque ele insistia que queria o biberão e como tal mamava pouco ao peito, de muito choro dele e meu, consegui que ele voltasse a preferir o peito ao biberão chegando mesmo a rejeitar a alimentação a biberão, mesmo sendo água, agora já o aceita bem quer para beber àgua quer para beber um daqueles cereais prontos a beber. Foi muito dificil esta fase porque não era só o Alexandre que me dificultava a vida, tirando uma amiga que passava pelo mesmo problema e que insistia como eu na amamentação, a pediatra e uma enfermeira amiga, todos os restantes sem excepção (e eu tb um bocadinho) achavam que estava obcecada em querer amamentar o meu filho e insistiam de certa forma para que eu desistisse, mas eu não queria perder outra experiência, não queria desistir. Hoje, olhando para trás vejo que o facto de amamentar o meu filho ajudou-me a criar uma ligação muito profunda com ele, ajudou e está a ajudar-me a ultrapassar esta depressão pós-parto, está a transformar-me noutra mulher, reencontrei o meu sorriso, a minha alegria de viver, sei que estou a fazer o melhor para o meu filho e se as coisas continuarem assim, espero amamentar ainda por mais algum tempo, seguir as recomendações da OMS na questão da amamentação que indica que uma criança deveria ser amamentada até aos dois anos se possível. Se conseguir amamentar até lá escreverei outro post sobre o assunto. Até lá Pensamentos SEMPRE Felizes

And the Oscar goes to....

Para a amiga Filipa e a sua Borboletinha

E como não podia deixar de ser... aqui vão muitos pensamentos felizes cheinhos de borboletas hehehe!!!

Um bolinho bem docinho :P

E uma musiquinha a condizer também com borboletas :)

Butterflies Instead
By K's Choice
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Filipa espero que tenhas gostado da surpresa :D

Mas não fico por aqui, uma vez que quero dar um segundo prémio, para alguém que tem contagiado tudo e todos com a sua alegria de viver, amizade e boa disposição, alguém cuja vida dava um filme, alguém que se distraiu com a música da Madonna hehehe!!!

A Amiga Cloinca

Como sei que és gulosa, vai aqui um bolinho do pooh hihihi!!! Come um "cadinho" que vais ficar mais calma para a segunda parte do jogo ihihih!

Ao anónimo que me perguntou qual a música...

O título da música é "softly" Não sei onde estava com a cabeça na altura para ter escrito o "so happy with you" que é o refrão da dita...as minhas desculpas.

;)

Sorry
By Madonna
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