5 semanas...

...5 semanas nos separam filha... cada dia e cada hora que passa esta ferida lateja, doi.... está em "carne viva".

As quintas-feiras custam tanto... lembro que a esta hora preparavamos as coisas para irmos em emergência para a maternidade. Foi sem qualquer dúvida o pior dia da minha vida, não deve haver pior dia do que aquele em que se sabe que se perde um filho.

E é uma infelicidade, um desgosto muito grande perceber que hoje o dia devia ser guardado para comemorar um dos teus primeiros sorrisos e não lembrar a tua partida... O vazio que ficou da tua partida preenche-me, assim como esta dolorosa saudade...

Amo-te tanto princesa Ju...

Há dias assim...

... dias em que a saudade nos invade e aperta, nos impede de respirar e deixa um vazio imenso.
Sinto-me tão incompleta sem ti Princesa, amo-te tanto... tanto
O teu mano tem saudades tuas, ainda mexe na minha barriga para te tentar sentir e depois olha para mim e ficamos por momentos num silêncio gritante.
Hoje tive que ver as poucas fotografias que temos juntas... olhar para os teus pezinhos e a tua carinha ainda húmida de teres saído de dentro de mim fez-me perceber o quanto o toque da tua pele e o teu cheiro está presente em mim... o teu calor na minha pele. Oh Ju... temos tantas saudades tuas filha...

hoje...

...o Céu está em festa. Parabéns princesa pelo teu mesaversário.
Amo-te daqui até às estrelas e mais além

1 mês...

... desde a última vez que ouvi bater pela última vez esse teu coraçãozinho meu amor... CTG normal, tudo perfeito... mexias tanto que até filmei com o telemovel. E a médica disse-nos que agora era aguardar e menos de 24h depois tu partes sem aviso. Quem me dera ter parado o tempo ali... quanta saudade...

Queria...

... tanto, mas tanto! tocar o Céu. Sentir-te nos meus braços novamente e tocar com os meus lábios na tua pele... cheirar-te. Que dor insana esta que me preenche...

Dizem...

...algumas mães que: "o meu filho estava bem porque quem é mãe sabe e sente".

é... seria perfeito que assim fosse mas infelizmente não é... eu senti, mas senti apenas quando aconteceu e soube logo que era muito grave, óbvio que soube... mas... não consegui sentir a sentença de morte que automaticamente e de forma tão fulminante caiu sobre a minha filha no segundo em que aconteceu pelo que não estava à espera do ar desolado do ecografista e, quando me comunicou em linguagem universal que a minha filha tinha partido demorei a acreditar... a linguagem da cabeça a abanar e de olhos sem brilho. Nunca hei-de esquecer esse olhar, essa comunicação não verbal... o pior dia da minha vida. E demorei um trabalho de parto e um parto inteiro para acreditar, e quando ela nasceu e eu pedi que pusessem a minha filha no meu peito acreditei num milagre. Acreditei que o meu amor por ela sendo infinito e tão forte fizesse aquele coração voltar a bater... mas o milagre não aconteceu... e eu sobrevivo dia após dia numa angústia, desolação, vazio e dor que só eu e outras mães que passam pelo mesmo sabem o que é e como é. Não existem palavras que consigam chegar perto do que se sente.
 
Que merda! é que não basta esta dor que corroi, que esvazia, que angustia, que nos desfaz por dentro, não basta a dor de não ter sabido/sentido atempadamente e de outras tantas coisas ainda tenho que ler algures num grupo de facebook que quem é mãe sabe e sente quando o filho está bem... tretas que fazem verdadeiramente mal a quem perdeu um filho... verdadeiramente mal...

Partiste...

... no dia 20 de fevereiro de 2014 às 38 semanas e quatro dias de gravidez sem que pudessemos cruzar o olhar, sem que pudesses ouvir-me com os meus lábios encostados ao teu ouvidinho dizer o quanto te amo. Tenho tantas saudades tuas minha filha, princesa da minha vida.
Eras perfeita, linda, perfeita, cheirosa de pele macia e linda... tão linda que eras minha filha... que vazio enorme existe.
Beijei tanto a tua pele, cheirei-te, olhei para ti com a promessa do amor eterno que terei sempre...Amo-te princesa, até ao fim dos meus dias... obrigada pelos 9 meses perfeitos que passámos juntas

Irónico

...calhar fazer o teste da glicose na semana da Diabetes... 3 colheitas de sangue no total, tiradas de hora a hora, com direito a ter de beber um copo de água em 2min que contém 75gr de gllicose. E com esta brincadeira, que não queria fazer mas que acedi (para evitar sermões - estou a começar a sentir-me cansada de tanto sermão), "Bateu-me à porta" o enjoo e a dor de cabeça.
Acho que por uns bons tempos não vou conseguir comer porcarias...
(eu a precisar tanto de trabalhar e aqui presa no laboratorio de análises até perto do meio dia...)

Estou...

...a começar a delinear a compilação musical que nos irá acompanhar na partolândia. Esta em particular nós gostamos muito... sem dúvida irá ocupar um lugar de destaque. Einaudi é dos meus compositores contemporâneos favoritos e é tão bom ouvir e sentir o teu movimento ao som desta música... emociono-me de felicidade só de pensar no dia em que te sentirei a tomares lugar fora do meu corpo, te trarei para os meus braços e te puder cheirar a primeira vez... Meu Deus que maravilhoso é ser mulher e participar tão ativamente deste milagre por uma segunda vez. Estou eternamente grata por esta dádiva! Sou tão feliz, tão feliz...

Hoje...

... eu e tu na caminhada semanal que hoje se estendeu até à praia... uma grande caminhada com direito a banho de sol e meditação, pé e calças molhadas de água salgada e areia. Soube tão bem este momento a sós, só nós as duas minha querida, pequenina e doce Júlia. Despi a camisola e deixei-me estar... deixámo-nos estar quietas e felizes sendo amadas pelo calor do sol e embaladas pelo som das ondas e cheiro do mar. Foi uma maravilhosa manhã de outono hoje que mais parecia ser de verão...

Hoje é...

... é dia 11 de Outubro, Dia Internacional das Meninas.
Nem todas as meninas têm a felicidade de ter educação, respeito e liberdade...
Nem todas as meninas têm direito a serem meninas sendo forçadas a casar-se prematuramente...
Nem todas as meninas nascem... muitas delas são alvo de aborto selectivo
Mas uma menina pode mudar o mundo se lhe for dada opotunidade!

A minha barriga...

...está a começar a ter vida própria aaaaaaaahhhhhhhhhhh tão bom :)

Hoje...

... o dia não podia ter corrido melhor, acabei de sentir a minha filha pela primeira vez, que delícia!!!

Thinking pink...

... since yesterday :)

exactamente como eu sentia e sabia desde que vi aquele teste positivo. Ainda sem certezas mas com quase toda a certeza a obstetra disse-nos e mostrou-nos a "marca" da nossa menina. A mulher da minha vida cresce e estamos todos muito felizes...

8 anos...

Já???? Como é que cresceste tão rápido meu piririzinho???

Feliz aniversário meu amor, meu pandazinha sexy (como tu gostas de chamar-te :) )

Amo-te!

12 semanas...

de uma segunda viagem...
A gravidez perto dos 40 tem muita doçura, calma e serenidade. Estou feliz, estamos todos felizes a aguardar pacientemente que a barriga cresça, que o tempo passe e que o bebé chegue... sem pressas e cheios de amor para dar.
O Alexandre anda feliz, já nos rimos tanto com ele por causa da vinda do(a) mano(a). Tem sido uma experiência fabulosa :)
Em princípio será do signo peixes como eu, mais um(a) sonhador(a), intuitivo(a), sensível e imaginativo(a) a caminho :)
O que tiver de ser será... não consigo pensar em coisas menos positivas desta nova fase da nossa vida. Segunda o Leãozito fará 8 anos.

Quase...

...2 anos sem cá vir.
Quase 8 anos do piriri e algumas novidades a escrever aqui um dia destes :)
Tenho a sensação de que voltarei aqui em força...

assim...

...de repente veio-me esta pergunta à mente:

será que quando o miudo tiver 18 anos eu ainda vou estar aqui a escrever coisas dele e a chamar-lhe leãozito??? 

isto parece-me num mínimo muito muito estranho... medoooooooo.... muito medoooooo....

Bem...

deixa-me cá escrever antes que me esqueça; a idade começa a ser lixadinha nestas coisas da memória e o facebook é uma seca na procura de publicações antigas... que ninguém me venha dizer que aquilo é como a kodak porque aquilo não serve "para mais tarde recordar".

Então assim muito rapidamente (e vim aqui por causa de um grupo no facebook recém criado que me fez lembrar que tinha um babyblog...)este post serve para que se conste que:

1 - O primeiro dente do miudo caiu (ok ok... eu tirei-o) no dia 28-9-2011
2 - No segundo dente o puto aproveitou que estava em trabalho de exterior na capital e arrancou-o na escola...ainda levei com a boca: "ó mãe, sabes mãe?! tu não sabes tirar dentes, eu tirei este e não me doeu nada e contigo doeu um bocadinho"
3 - O miudo já me começa a ter "bolas" de comportamento de cor verde.

e não me lembro assim de mais nada importante que me queira lembrar daqui a 20 anos de momento... até daqui a uns dias... ou meses

Hoje...

...reformaram-se rodinhas de apoio da bicicleta do leãozito e fomos passear à beira-mar.
Finalmente o miudo perdeu o medo de cair e consentiu a retirada das ditas rodinhas. Um longo e doce passeio à beira mar, um almoço excelente e uma chuvita no regresso a casa...
Está crescido o meu menino...