Resultado...

... inconclusivo... bebé saudável... bateria de exames feita para provavelmente ser também inconclusivo. Como uma médica me disse, na medicina tudo é possível acontecer... e aconteceu que ficámos sem ti Princesa. Já passaram quase 2 meses e a dor continua cá, o vazio continua cá. A diferença é que começa a ser menos desesperante mas a alma essa continua rasgada.

Detesto as quintas feiras! DASS!
1 mês e 3 semanas, que dor...

Ontem...

... numa das conversas que tenho com a minha filha lembrei-me do objetivo inicial de quando criei este blog e do porquê do título "pensamentos felizes". Na altura sofria de uma depressão pós-parto e como não queria deixar de amamentar resolvi criar um blog em vez de tomar medicação. O objetivo era ter pelo menos um pensamento feliz por dia de forma a sair do estado emocional em que me encontrava.

Ontem, fiz um acordo com a Júlia. Sei que tanto ela como o Alexandre querem a mãe como ela sempre foi, alegre, sorridente e de postura positiva perante a vida. Desde ontem que decidimos as duas que iríamos à procura do meu sorriso. Ela lançou-me um desafio... o mesmo do Alexandre. Um pensamento/momento feliz por dia.


Um dia talvez apeteça escrever sobre o que aconteceu, talvez quando souber o resultado da autópsia (estou a tentar preparar-me para aguentar o embate desse comboio em nós)... talvez nunca apeteça escrever sobre isso, nem sei... o tempo e a vontade ditarão as letras neste blog. Neste momento quero cumprir esse acordo Princesa Jú.


Pensamento Feliz: Acordar às 6h da manhã, aninhar-me junto ao teu irmão adormecido e ficar assim quietinha e abraçada a ele por duas horas. Não há nada melhor que um abraço de um filho... dava tudo para sentir o teu filha.

O Sol acabou de aparecer! Obrigada Filha :)

e esta dor de cabeça que não me larga... que inferno!

Jú...

... Faz um grande favor à mãe e pede ao S. Pedro que arranje as válvulas das torneiras aí no Céu.
A mãe ia ficar bem mais disposta se pudesse ver o sol, uma vez que não posso mais ver um dos sóis da minha vida que és tu.
Oh princesa... a saudade é tanta... é tudo tão intenso, é tudo tão doloroso...

Acredito...

... que se conseguisse dormir alguma coisa de jeito sentir-me-ia um pouco melhor. Já não aguento mais com estas dores de cabeça constantes neste mês e meio de inferno. O aprazolam, a aspirina e o benuron 1gr passaram a fazer parte da minha vida e nem assim existe alívio.

Ai por favor alguém que me tire deste pesadelo! É mau demais para ser verdade. Estou farta de me beliscar e não há meio de acordar! Que desgosto tão grande...

Percebi...

Percebi hoje que desde a primeira que te senti até ao ultimo momento decorreram apenas 5 meses exatos...
20 de Setembro de 2013 a 20 de Fevereiro de 2014.

Doi-me perceber que se alguém vê o teu sorriso esse alguém não sou eu mas por outro lado fico muito feliz por conseguir imaginar-te a crescer e sorrir...

Se...

Se conhecesses o mistério imenso
Do Céu onde agora vivo,
Este horizonte sem fim,
Esta luz que tudo reveste e penetra,
Não chorarias, se me amas!
Estou já absorvido no encanto de Deus,
Na sua infindável beleza.
Permanece em mim o teu amor,
Uma enorme ternura que nem tu consegues imaginar.
Vivo numa alegria puríssima.
Nas angústias do tempo pensa nesta casa
Onde um dia estaremos reunidos para além da morte,
Matando a sede na fonte inesgotável da alegria e do amor infinito.
Não chores, Se verdadeiramente me amas! 

Eu amo-te!

É...

É possível ter saudades de um futuro contigo?


Sim, é...


Mistérios de um amor profundo...

Este tempo...

... não ajuda nada...

5 semanas...

...5 semanas nos separam filha... cada dia e cada hora que passa esta ferida lateja, doi.... está em "carne viva".

As quintas-feiras custam tanto... lembro que a esta hora preparavamos as coisas para irmos em emergência para a maternidade. Foi sem qualquer dúvida o pior dia da minha vida, não deve haver pior dia do que aquele em que se sabe que se perde um filho.

E é uma infelicidade, um desgosto muito grande perceber que hoje o dia devia ser guardado para comemorar um dos teus primeiros sorrisos e não lembrar a tua partida... O vazio que ficou da tua partida preenche-me, assim como esta dolorosa saudade...

Amo-te tanto princesa Ju...

Há dias assim...

... dias em que a saudade nos invade e aperta, nos impede de respirar e deixa um vazio imenso.
Sinto-me tão incompleta sem ti Princesa, amo-te tanto... tanto
O teu mano tem saudades tuas, ainda mexe na minha barriga para te tentar sentir e depois olha para mim e ficamos por momentos num silêncio gritante.
Hoje tive que ver as poucas fotografias que temos juntas... olhar para os teus pezinhos e a tua carinha ainda húmida de teres saído de dentro de mim fez-me perceber o quanto o toque da tua pele e o teu cheiro está presente em mim... o teu calor na minha pele. Oh Ju... temos tantas saudades tuas filha...

hoje...

...o Céu está em festa. Parabéns princesa pelo teu mesaversário.
Amo-te daqui até às estrelas e mais além

1 mês...

... desde a última vez que ouvi bater pela última vez esse teu coraçãozinho meu amor... CTG normal, tudo perfeito... mexias tanto que até filmei com o telemovel. E a médica disse-nos que agora era aguardar e menos de 24h depois tu partes sem aviso. Quem me dera ter parado o tempo ali... quanta saudade...

Queria...

... tanto, mas tanto! tocar o Céu. Sentir-te nos meus braços novamente e tocar com os meus lábios na tua pele... cheirar-te. Que dor insana esta que me preenche...

Dizem...

...algumas mães que: "o meu filho estava bem porque quem é mãe sabe e sente".

é... seria perfeito que assim fosse mas infelizmente não é... eu senti, mas senti apenas quando aconteceu e soube logo que era muito grave, óbvio que soube... mas... não consegui sentir a sentença de morte que automaticamente e de forma tão fulminante caiu sobre a minha filha no segundo em que aconteceu pelo que não estava à espera do ar desolado do ecografista e, quando me comunicou em linguagem universal que a minha filha tinha partido demorei a acreditar... a linguagem da cabeça a abanar e de olhos sem brilho. Nunca hei-de esquecer esse olhar, essa comunicação não verbal... o pior dia da minha vida. E demorei um trabalho de parto e um parto inteiro para acreditar, e quando ela nasceu e eu pedi que pusessem a minha filha no meu peito acreditei num milagre. Acreditei que o meu amor por ela sendo infinito e tão forte fizesse aquele coração voltar a bater... mas o milagre não aconteceu... e eu sobrevivo dia após dia numa angústia, desolação, vazio e dor que só eu e outras mães que passam pelo mesmo sabem o que é e como é. Não existem palavras que consigam chegar perto do que se sente.
 
Que merda! é que não basta esta dor que corroi, que esvazia, que angustia, que nos desfaz por dentro, não basta a dor de não ter sabido/sentido atempadamente e de outras tantas coisas ainda tenho que ler algures num grupo de facebook que quem é mãe sabe e sente quando o filho está bem... tretas que fazem verdadeiramente mal a quem perdeu um filho... verdadeiramente mal...

Partiste...

... no dia 20 de fevereiro de 2014 às 38 semanas e quatro dias de gravidez sem que pudessemos cruzar o olhar, sem que pudesses ouvir-me com os meus lábios encostados ao teu ouvidinho dizer o quanto te amo. Tenho tantas saudades tuas minha filha, princesa da minha vida.
Eras perfeita, linda, perfeita, cheirosa de pele macia e linda... tão linda que eras minha filha... que vazio enorme existe.
Beijei tanto a tua pele, cheirei-te, olhei para ti com a promessa do amor eterno que terei sempre...Amo-te princesa, até ao fim dos meus dias... obrigada pelos 9 meses perfeitos que passámos juntas

Irónico

...calhar fazer o teste da glicose na semana da Diabetes... 3 colheitas de sangue no total, tiradas de hora a hora, com direito a ter de beber um copo de água em 2min que contém 75gr de gllicose. E com esta brincadeira, que não queria fazer mas que acedi (para evitar sermões - estou a começar a sentir-me cansada de tanto sermão), "Bateu-me à porta" o enjoo e a dor de cabeça.
Acho que por uns bons tempos não vou conseguir comer porcarias...
(eu a precisar tanto de trabalhar e aqui presa no laboratorio de análises até perto do meio dia...)

Estou...

...a começar a delinear a compilação musical que nos irá acompanhar na partolândia. Esta em particular nós gostamos muito... sem dúvida irá ocupar um lugar de destaque. Einaudi é dos meus compositores contemporâneos favoritos e é tão bom ouvir e sentir o teu movimento ao som desta música... emociono-me de felicidade só de pensar no dia em que te sentirei a tomares lugar fora do meu corpo, te trarei para os meus braços e te puder cheirar a primeira vez... Meu Deus que maravilhoso é ser mulher e participar tão ativamente deste milagre por uma segunda vez. Estou eternamente grata por esta dádiva! Sou tão feliz, tão feliz...