Nascer em silêncio... no silêncio...

...Não pode continuar a ser assunto "tabu", quebrar o silêncio é obrigatório.
Um filho não pode ser esquecido, um filho não é substituível.

A Júlia é a minha segunda filha, nascida adormecida de uma gravidez de termo.

Não peçam para que esqueça, não digam que Deus quis assim ou assado ou que era pior assim ou assado, que temos de seguir em frente ou que falando dela e sofrendo por ela não os deixamos partir. Não insinuem para "atirar" para trás das costas. Não desvalorizem... fazendo assim criam ainda mais dor.

Eu não torno as coisas mais duras do que elas são a falar da minha filha Júlia, eu dou-lhe a dimensão que tem. É demasiado duro perder um filho!

A minha filha nasceu assim... no silêncio e em silêncio às 38 semanas e 4 dias de gestação de parto vaginal induzido... um parto duro e dificil fisicamente mas muito mais duro e difícil emocionalmente e voltar para casa de colo vazio e tudo o que acarreta uma morte numa gravidez de termo é... não há palavras para descrever... o que sinto cá dentro é só meu... tão solitariamente meu...

Despedida...

Há 7 meses atrás despedia-me de ti por esta hora... do teu corpinho perfeito. A tua alma sei que está sempre presente comigo, nunca deixaste de viver dentro de mim, nunca deixarás. Há 7 meses atrás por esta hora, entrava na capela do crematório para ter a visão mais aterradora e dolorosa da minha vida, ver o teu caixãozinho branco... perceber que afinal não era um pesadelo, a tua partida era bem real, tão desgraçadamente real. Não me lembro da cerimónia nem do que foi dito mas acredito que deva ter sido quase tão linda como tu.
Não te vi vestida com a roupa que tinha escolhido para ser a tua primeira roupa. Aquela roupa que escolhi com tanto amor e que sonhei tantas vezes ser eu quem te iria vestir. Aquela roupa que acabou por ser a tua roupa de viagem até ao Céu.
Acabei por não te vestir, optei por não te ver na cerimónia... Sei que devias estar linda e que te vestiram com muito carinho e respeito mas não consegui. Prefiro lembrar-me para sempre de ti rosadinha, quentinha e cheirosa como quando acabaste de nascer. Tu és tão linda minha filha e em tão curto espaço de tempo da tua vida fizeste tanto por nós... tanto!.
Descansa em paz até ao nosso reencontro.
Faço por viver a minha vida o melhor possível contigo gravada no meu peito e na minha alma, viverás comigo e através de mim sempre!.
Sou feliz por ti e pelo teu mano. A minha vida só tem um sentido, o sentido dos meus filhos...
Amo-vos hoje e para sempre

A vossa para sempre perdidamente apaixonada, Mãe 

7 meses...

... e parece que foi ontem.
A esta hora estava a tentar fazer-te nascer, a fazer nascer a minha filha adormecida, a fazer nascer o meu segundo grande amor para logo depois ter de te deixar partir.
O teu nascimento e as horas que estivemos contigo depois foi o mais doloroso e ao mesmo tempo o mais feliz que tive na minha vida.
Ao menos contigo estive sempre consciente, estive sempre contigo... coisa que não me foi permitido no nascimento do teu irmão.
Ai meu Deus... cuida bem da minha filha...
Amo-te daqui até ao céu e mais além princesa... Feliz mesiversário

Esta...

... Esta dor que arde, corroi e me mata todos os dias mais um bocadinho é também a que me permite viver, ser feliz e seguir em frente.
 

É uma dor que amo profundamente pois ela lembra-me todos os dias a minha história de vida que não quero esquecer. 

 

Estou bem e permito-me ser feliz e deixo que a felicidade entre aos poucos na minha vida... aprecio o que tem de ser apreciado, dou importância ao que realmente importa. 

As quintas feiras custam...especialmente as quintas feiras com o brilho de luz matinal daquela quinta feira, as quintas feiras hão-de custar sempre...
 

Como uma fenix, entrei em combustão e morri naquele dia com a minha filha... e das minhas cinzas de aroma agradável estou a reerguer-me numa nova mulher com a certeza de que este amor que sinto pelos meus filhos cresce com a passagem do tempo e é para sempre.

6 meses...

... 6 meses a 20 de Agosto, um dia depois do Piriri mais velho fazer 9 anos. Tem dias que me sinto algo mal por ter tornado este blog o blog da memória da Júlia mas o meu filho está sempre aqui ao pé de mim... a minha filha não. Hoje apetece-me escrever sobre isto da morte de alguém, da morte de um filho, da minha filha.
 
Quando a minha filha morreu só participei o falecimento dela depois de lhe fazer o funeral. No dia apenas os nossos pais, os nossos irmãos e 2 amigas muito próximas (que considero irmãs) souberam. A última coisa que eu queria era ver gente mas especialmente ouvir gente e não me arrependo. 
A maioria abre a boca para tentar ajudar mas a maioria não sabe o que dizer ou fazer; ou melhor o que não dizer e o que não fazer... 

Na verdade, só queremos é que nos deixem em paz, que o telefone não toque que não esteja ninguém a carregar nas campainhas, queremos que nos deixem em paz! Entristece perceber que há gente que não compreende a nossa necessidade de recolhimento, de estarmos fechados no nosso ninho, de não querer falar nem ver ninguém e então insistem e na falta de resposta nossa ficam incomodados como se nós tivessemos obrigação em dar qualquer resposta.
 
E é estranho perceber que quando uma desgraça destas nos cai em cima, toda a gente acha que estamos afastados da nossa capacidade de discernimento... de repente é como se estivessemos "maluquinhos" já que parece que não sabemos pensar, que não sabemos fazer nada, que não podemos estar sozinhos, etc etc etc... que devíamos fazer isto ou aquilo. Que porra! Não basta ter que se lidar com a morte de um filho ainda temos que lidar com tantas outras coisas que são tão escusadas e ouvir tantas barbaridades que nem lembra ao diabo!

Se choramos há quem diga que não devíamos chorar e consideram logo que estamos em depressão profunda e em vias de nos suicidar, se por outro lado não choramos é porque estamos a relativisar e estamos em negação e devíamos chorar... 
Se fomos logo trabalhar devíamos descansar, se nos fechamos em casa e descansamos acham que "estamos a morrer" e que devíamos trabalhar porque o trabalho ajuda a esquecer (como se fosse possível esquecer a morte de um filho!)

E lá acabamos por não conseguirmos ser nós próprios e sentimo-nos completamente "fora da bolha". E isto fez com que acabasse por me afastar de (quase) toda a gente e fazer por conhecer gente que não sabia da morte da minha filha porque não aguentava mais... só o facto de ver algumas pessoas me lembrava (e lembra ainda) a morte da minha filha. Havia também outras que com a sua boa intenção e com a sua vontade de ajudar ainda me faziam pior, ora porque relativisavam demais, ora porque dramatizavam demais.

A dor da perda de um filho é inimaginável, podem ler-se milhentos textos, ver-se milhentos filmes mas ficarão sempre aquém do que verdadeiramente se sente... e ainda bem que é assim, que só quem passa mesmo é que sabe, porque esta dor é de loucos!.

O que tenho aprendido ao longo destes 6 meses é que a grande grande grande maioria das pessoas não sabe como lidar com a morte e muito menos com este tipo de morte e lidar com pessoas em luto faz-nos ver de frente a nossa própria mortalidade e é lixado.
 
Mas sim... há vida depois da morte de um filho, "life goes on" (que remédio) e o life goes on ainda se torna mais premente se houver outros filhos... mas a dor, a falta, a saudade, a saudade de um futuro perdido com esse filho fica para sempre e vai para além da aceitação da morte ou da fé de um reencontro no "Além" ou noutra reencarnação...

E pronto... e é isto.

Olha...

...Olha para o que queres ver crescer.
O resto aceita, não por resignação, para por ser o que é.
A possibilidade de mudança está na fonte, não no espelho...

5 meses...

...Feliz mesiversário Filha!
Amo-te daqui até ao Céu e mais além fofinha!

4 meses, 3 semanas e 4 dias...

Conto os teus dias da mesma forma como se estivesses aqui, connosco. Estás quase quase a completar mais um mesiversário fofinha. Estás, mês após mês, a tornar-te uma menina e deves estar tão linda lá no sítio onde os anjos como tu moram. Não há dia que não imagine como seria se estivesses connosco, imagino o teu sorriso, os teus olhos, a tua carinha... como ficarias a dormir (e se dormirias ehehehe), se serias parecida ao teu mano ou completamente diferente... o quanto terias crescido desde que nasceste, o quanto te tornarias mais linda ao crescer. A esta altura já teríamos ido à praia um par de vezes, já te teria apresentado o mar, a areia, a caminhada que faço... sei que nos acompanhas em todas as horas da nossa vida, lá do alto, lá no síto onde os anjos como tu moram. Ensinaste-me tantas coisas... estou-te tão grata e caminho na vida com a esperança de te encontrar de novo um dia
Amo-te

...

...Realmente as coisas mudam, a vida muda... depois de certos acontecimentos de vida é bem verdade que quem éramos já não somos mais... quase 5 meses depois de ti, não me reconheço. Aquela que habitava em mim antes de ti, morreu contigo

?!...

....Em que mês estamos mesmo????
Em dias como hoje chuvosos, cinzentos e tristes começo a perguntar-me se Portugal não se terá deslocado por qualquer força divina para o hemisfério Sul do planeta... farta de dias chuvosos, frios e tristes. Não era suposto estarmos no verão?

Não dá...

...Não dá para imaginar a dor de perder um filho... por mais exercício mental que possam fazer é daquelas coisas que acho só passando. A dor de perder um filho é "A DOR". Corroi-nos por dentro, rasga-nos a alma. A dor da mãe que perde um filho é inimaginável... é tão profunda que é impossível de descrever por mais palavras que se usem.
Esta dor não passa, passa a fazer parte do nosso quotidiano, da nossa vida, faz parte de nós. Esta dor, só vai passar quando se voltar a encontrar com o filho que perdeu. Cada dia que passa na nossa vida é menos um dia de distância... o medo de morrer foi-se, tem dias até que se deseja morrer. Não há nada que amenize, não há nada que conforte... é um vazio imenso... mesmo quando nos rimos, quando brincamos, mesmo quando parecemos e estamos felizes esta dor está lá, é uma tatuagem feita a ferro e fogo. Nunca mais as coisas voltam a ser o que eram, nunca mais voltamos a ser o que éramos. Morre-se quando nos morre um filho. A vida passa a ter outro sentido, as questões relativisadas, o tempo passa a ter outro tempo.
Infelizmente sei o que é A DOR... perdi a minha filha há pouco mais de 4 meses e é impossível conter as lágrimas pela Judite de Sousa mas não apenas pela Judite mas por todas as "Judites" que existem no planeta. É uma dor inimaginável, anti-natura que devia ser proibida de acontecer... o meu coração junta-se a todas as Judites deste mundo...

Não...

Não é preciso viver uma vida inteira para sentir o amor mais puro, mais verdadeiro... aquele que não espera nada em troca...
O Céu em festa hoje!
Hoje festejamos os teus 4 meses com um Céu de distância...
Amamos-te para todo o sempre

3 meses, 1 semana e 6 dias...

... e Doi.

Doi tanto e é uma dor tão solitária... 
Doi a perda, a expetativa, a saudade de um futuro que não se vai ter, 
Doi por estar tão perto de a ter nos braços
Doi de ela ir-se assim sem explicação... 
Doi por a morte ser inconclusiva, 
Doi pelos ses, 
Doi pelo "onde é que eu falhei?" 
Doi por tanta coisa... 
Doi amar...

Inesquecível...

... és Inesquecível Filha!

3 meses...

... 3 meses... como se fosse ontem... como se fosse hoje... daria tudo para voltar atrás no tempo, tudo para te ter de volta, para te acolher nos meus braços viva, para poder olhar para ti. Esta necessidade de ter-te comigo rasga-me a alma a todo o instante.
Amo-te muito Princesa, amo-te daqui até ao Céu e mais além. Onde quer que estejas sei que estás num sítio bom, estás feliz. Olha por nós...

4 de Maio de 2014...

... O meu primeiro dia da Mãe com a Júlia...
 

Princesa Jú...

You are something real that's out of touch...
Amo-te daqui até ao céu e mais além...

Sobre Perda Gestacional...

Ontem no programa "A tarde é sua" na TVI, esteve presente a ASSOCIAÇÃO PROJETO ARTÉMIS para uma entrevista sobre perda gestacional com um testemunho.

Vale a pena ver e refletir, tanto sobre o que as mulheres que passam por isto sentem como os cuidados de saúde a que estamos sujeitas. Graças a Deus nós tivemos uma equipa fabulosa na Maternidade Bissaya Barreto. Fizeram de tudo para tornar esta experiência o menos traumático possivel. Ficarão no meu coração para sempre mas infelizmente esta não é a regra.

A Júlia nasceu de parto normal. Um dia talvez me apeteça escrever sobre o parto da Júlia que, apesar de medicalizado, foi humanizado. Fui tão respeitada, posso dizer que me senti amada tal a empatia daquela equipa. A minha filha era perfeita e linda... não me canso de o dizer e solta-se sempre uma lágrima de emoção sempre que recordo a carinha e o corpinho dela tão perfeitinho... mãe é assim mesmo :')

A perda gestacional, seja inicial ou tardia é algo que nos marca profundamente, só quem passa é que sabe. Eu já conto com 2, uma inicial e a Júlia... não é vergonha nenhuma, é experiência de vida, uma experiência de vida muito dolorosa mas não deixa de ser uma oportunidade de crescimento.

Não somos diferentes das outras mães... o que nos difere é que temos filhos a quem não podemos dar abraços, não vemos crescer, não partilhamos momentos, não acompanhamos os trabalhos de casa, não os levamos à escola, ao médico, não os vemos adormecer, nem os embalamos no sono, não os consolamos quando choram ou quando simplesmente estão tristes, não vamos com eles ao médico ou às reuniões de pais, nem fazemos aquelas festas de aniversário convencionais para eles...  de qualquer maneira fazemos festa de aniversário só não os temos a eles para soprarem as velas. Não recebemos um desenho ou uma lembrança que eles fizeram na escola para nós nas datas especiais... enfim... tanta tanta coisa que não podemos fazer com eles mas... mas eles estão conosco, sempre conosco as 24h do nosso dia.
Que ninguém pense que no caso de um filho que falece antes de nascer ou logo após o nascimento é longe da vista, longe do coração... não é! é longe da vista e a arder de amor para sempre no coração.
Ser mãe da Júlia deu-me uma experiência que felizmente poucas mães têm: o de levá-la ao crematório...
Domingo vou lançar-lhe um balão e sei que ela o vai receber porque o balão que vou lançar vai cheio de amor e o meu amor por ela vai daqui até ao Céu e mais além...


http://www.tvi.iol.pt/programa/a-tarde-e-sua/4140/videos/133829/video/14132174/1

De cara a la Pared...

Llorando de cara a la pared
se apaga la ciudad
Llorando Y no hay màs
muero quizas... Adonde estàs?
Soñando de cara a la pared
se quema la ciudad
Soñando sin respirar
te quiero amar, te quiero amar...





Há dois meses que cumprimos o mesmo ritual no dia 24, dia do teu funeral. Compramos 3 rosas e um pé de lírios brancos. Hoje o teu mano escolheu uma rosa vermelha. Sentimos tanto a tua falta Jú... tanto...

e...

... 2 meses passados ainda tenho diálogos destes:

 - Então já nasceu?
- Sim, já...
- Parabéns!!! E o que é que tiveste? menina ou menino? correu tudo bem?
- Ela faleceu...


Mas haverá ainda gente que me conhece e que me vê quase todos os dias que ainda não saiba?! Que tortura!!

Hoje vi uma bebé da idade que a minha teria... aqueles 5 minutos em que estivemos lado a lado foram angustiantes para mim porque olhava para ela e imaginava a minha filha... tive que respirar fundo e colocar a minha melhor máscara para não desatar a chorar... aguentei-me até ao carro... que merda!

2 meses...

Deus costuma usar a solidão para nos ensinar sobre a convivência.
Às vezes, usa a raiva para que possamos compreender o infinito valor da paz.
Outras vezes usa o tédio, quando quer nos mostrar a importância da aventura e do abandono.
Deus costuma usar o silêncio para nos ensinar sobre a responsabilidade do que dizemos.
Às vezes usa o cansaço, para que possamos compreender o valor do despertar.
Outras vezes usa a doença, quando quer nos mostrar a importância da saúde.
Deus costuma usar o fogo para nos ensinar a andar sobre a água.
Às vezes, usa a terra, para que possamos compreender o valor do ar.
Outras vezes usa a morte, quando quer nos mostrar a importância da vida... (Paulo Coelho)

Hoje é dia de festa no Céu e não só pela Resureição de Cristo mas também pelo teu 2º mesiversário filha!

Amo-te daqui ao Céu e mais além

2014...

...Apesar de ainda estar no início já ganhou o prémio de "ano horribilis" cá em casa.

A partir de agora tudo só pode melhorar e vamos ser felizes todos os dias do resto das nossas vidas.

Há coisas que nos marcam para a vida inteira.

Marcam-nos de tal forma que é impossível voltarmos a ser quem éramos e fazer ou dizer as mesmas coisas. A vida passa a ter outro brilho. Se é que volta a ter brilho... neste momento não lhe vejo brilho algum.

Perdi a minha filha, nunca a poderei voltar a beijar, nunca sentirei o seu abraço, nunca conseguirei observá-la a olhar para mim com os seus olhos brilhantes, o seu riso, a sua voz... nunca ouvi a voz dela, nem sequer o choro... não vamos partilhar chocolates, maquilhagens e afins, não a vou ver com os meus sapatos calçada, nem ouvir os segredos que me quiser contar e todas estas coisas melosas que as mães fazem com as filhas...

Mas ela era linda, perfeita e tão cheirosa a minha filha... tem horas que ainda a sinto em cima de mim, ainda consigo perceber nos meus lábios a pele dela...

Dizem que o sol irá aparecer novamente na minha vida, neste momento sou uma Fenix, com tanta combustão à minha volta não o consigo ver. Faz amanhã, dia de Páscoa, 2 meses...

Resultado...

... inconclusivo... bebé saudável... bateria de exames feita para provavelmente ser também inconclusivo. Como uma médica me disse, na medicina tudo é possível acontecer... e aconteceu que ficámos sem ti Princesa. Já passaram quase 2 meses e a dor continua cá, o vazio continua cá. A diferença é que começa a ser menos desesperante mas a alma essa continua rasgada.

Detesto as quintas feiras! DASS!
1 mês e 3 semanas, que dor...

Ontem...

... numa das conversas que tenho com a minha filha lembrei-me do objetivo inicial de quando criei este blog e do porquê do título "pensamentos felizes". Na altura sofria de uma depressão pós-parto e como não queria deixar de amamentar resolvi criar um blog em vez de tomar medicação. O objetivo era ter pelo menos um pensamento feliz por dia de forma a sair do estado emocional em que me encontrava.

Ontem, fiz um acordo com a Júlia. Sei que tanto ela como o Alexandre querem a mãe como ela sempre foi, alegre, sorridente e de postura positiva perante a vida. Desde ontem que decidimos as duas que iríamos à procura do meu sorriso. Ela lançou-me um desafio... o mesmo do Alexandre. Um pensamento/momento feliz por dia.


Um dia talvez apeteça escrever sobre o que aconteceu, talvez quando souber o resultado da autópsia (estou a tentar preparar-me para aguentar o embate desse comboio em nós)... talvez nunca apeteça escrever sobre isso, nem sei... o tempo e a vontade ditarão as letras neste blog. Neste momento quero cumprir esse acordo Princesa Jú.


Pensamento Feliz: Acordar às 6h da manhã, aninhar-me junto ao teu irmão adormecido e ficar assim quietinha e abraçada a ele por duas horas. Não há nada melhor que um abraço de um filho... dava tudo para sentir o teu filha.

O Sol acabou de aparecer! Obrigada Filha :)

e esta dor de cabeça que não me larga... que inferno!

Jú...

... Faz um grande favor à mãe e pede ao S. Pedro que arranje as válvulas das torneiras aí no Céu.
A mãe ia ficar bem mais disposta se pudesse ver o sol, uma vez que não posso mais ver um dos sóis da minha vida que és tu.
Oh princesa... a saudade é tanta... é tudo tão intenso, é tudo tão doloroso...

Acredito...

... que se conseguisse dormir alguma coisa de jeito sentir-me-ia um pouco melhor. Já não aguento mais com estas dores de cabeça constantes neste mês e meio de inferno. O aprazolam, a aspirina e o benuron 1gr passaram a fazer parte da minha vida e nem assim existe alívio.

Ai por favor alguém que me tire deste pesadelo! É mau demais para ser verdade. Estou farta de me beliscar e não há meio de acordar! Que desgosto tão grande...

Percebi...

Percebi hoje que desde a primeira que te senti até ao ultimo momento decorreram apenas 5 meses exatos...
20 de Setembro de 2013 a 20 de Fevereiro de 2014.

Doi-me perceber que se alguém vê o teu sorriso esse alguém não sou eu mas por outro lado fico muito feliz por conseguir imaginar-te a crescer e sorrir...

Se...

Se conhecesses o mistério imenso
Do Céu onde agora vivo,
Este horizonte sem fim,
Esta luz que tudo reveste e penetra,
Não chorarias, se me amas!
Estou já absorvido no encanto de Deus,
Na sua infindável beleza.
Permanece em mim o teu amor,
Uma enorme ternura que nem tu consegues imaginar.
Vivo numa alegria puríssima.
Nas angústias do tempo pensa nesta casa
Onde um dia estaremos reunidos para além da morte,
Matando a sede na fonte inesgotável da alegria e do amor infinito.
Não chores, Se verdadeiramente me amas! 

Eu amo-te!

É...

É possível ter saudades de um futuro contigo?


Sim, é...


Mistérios de um amor profundo...

Este tempo...

... não ajuda nada...

5 semanas...

...5 semanas nos separam filha... cada dia e cada hora que passa esta ferida lateja, doi.... está em "carne viva".

As quintas-feiras custam tanto... lembro que a esta hora preparavamos as coisas para irmos em emergência para a maternidade. Foi sem qualquer dúvida o pior dia da minha vida, não deve haver pior dia do que aquele em que se sabe que se perde um filho.

E é uma infelicidade, um desgosto muito grande perceber que hoje o dia devia ser guardado para comemorar um dos teus primeiros sorrisos e não lembrar a tua partida... O vazio que ficou da tua partida preenche-me, assim como esta dolorosa saudade...

Amo-te tanto princesa Ju...

Há dias assim...

... dias em que a saudade nos invade e aperta, nos impede de respirar e deixa um vazio imenso.
Sinto-me tão incompleta sem ti Princesa, amo-te tanto... tanto
O teu mano tem saudades tuas, ainda mexe na minha barriga para te tentar sentir e depois olha para mim e ficamos por momentos num silêncio gritante.
Hoje tive que ver as poucas fotografias que temos juntas... olhar para os teus pezinhos e a tua carinha ainda húmida de teres saído de dentro de mim fez-me perceber o quanto o toque da tua pele e o teu cheiro está presente em mim... o teu calor na minha pele. Oh Ju... temos tantas saudades tuas filha...

hoje...

...o Céu está em festa. Parabéns princesa pelo teu mesaversário.
Amo-te daqui até às estrelas e mais além

1 mês...

... desde a última vez que ouvi bater pela última vez esse teu coraçãozinho meu amor... CTG normal, tudo perfeito... mexias tanto que até filmei com o telemovel. E a médica disse-nos que agora era aguardar e menos de 24h depois tu partes sem aviso. Quem me dera ter parado o tempo ali... quanta saudade...

Queria...

... tanto, mas tanto! tocar o Céu. Sentir-te nos meus braços novamente e tocar com os meus lábios na tua pele... cheirar-te. Que dor insana esta que me preenche...

Dizem...

...algumas mães que: "o meu filho estava bem porque quem é mãe sabe e sente".

é... seria perfeito que assim fosse mas infelizmente não é... eu senti, mas senti apenas quando aconteceu e soube logo que era muito grave, óbvio que soube... mas... não consegui sentir a sentença de morte que automaticamente e de forma tão fulminante caiu sobre a minha filha no segundo em que aconteceu pelo que não estava à espera do ar desolado do ecografista e, quando me comunicou em linguagem universal que a minha filha tinha partido demorei a acreditar... a linguagem da cabeça a abanar e de olhos sem brilho. Nunca hei-de esquecer esse olhar, essa comunicação não verbal... o pior dia da minha vida. E demorei um trabalho de parto e um parto inteiro para acreditar, e quando ela nasceu e eu pedi que pusessem a minha filha no meu peito acreditei num milagre. Acreditei que o meu amor por ela sendo infinito e tão forte fizesse aquele coração voltar a bater... mas o milagre não aconteceu... e eu sobrevivo dia após dia numa angústia, desolação, vazio e dor que só eu e outras mães que passam pelo mesmo sabem o que é e como é. Não existem palavras que consigam chegar perto do que se sente.
 
Que merda! é que não basta esta dor que corroi, que esvazia, que angustia, que nos desfaz por dentro, não basta a dor de não ter sabido/sentido atempadamente e de outras tantas coisas ainda tenho que ler algures num grupo de facebook que quem é mãe sabe e sente quando o filho está bem... tretas que fazem verdadeiramente mal a quem perdeu um filho... verdadeiramente mal...

Partiste...

... no dia 20 de fevereiro de 2014 às 38 semanas e quatro dias de gravidez sem que pudessemos cruzar o olhar, sem que pudesses ouvir-me com os meus lábios encostados ao teu ouvidinho dizer o quanto te amo. Tenho tantas saudades tuas minha filha, princesa da minha vida.
Eras perfeita, linda, perfeita, cheirosa de pele macia e linda... tão linda que eras minha filha... que vazio enorme existe.
Beijei tanto a tua pele, cheirei-te, olhei para ti com a promessa do amor eterno que terei sempre...Amo-te princesa, até ao fim dos meus dias... obrigada pelos 9 meses perfeitos que passámos juntas

Irónico

...calhar fazer o teste da glicose na semana da Diabetes... 3 colheitas de sangue no total, tiradas de hora a hora, com direito a ter de beber um copo de água em 2min que contém 75gr de gllicose. E com esta brincadeira, que não queria fazer mas que acedi (para evitar sermões - estou a começar a sentir-me cansada de tanto sermão), "Bateu-me à porta" o enjoo e a dor de cabeça.
Acho que por uns bons tempos não vou conseguir comer porcarias...
(eu a precisar tanto de trabalhar e aqui presa no laboratorio de análises até perto do meio dia...)

Estou...

...a começar a delinear a compilação musical que nos irá acompanhar na partolândia. Esta em particular nós gostamos muito... sem dúvida irá ocupar um lugar de destaque. Einaudi é dos meus compositores contemporâneos favoritos e é tão bom ouvir e sentir o teu movimento ao som desta música... emociono-me de felicidade só de pensar no dia em que te sentirei a tomares lugar fora do meu corpo, te trarei para os meus braços e te puder cheirar a primeira vez... Meu Deus que maravilhoso é ser mulher e participar tão ativamente deste milagre por uma segunda vez. Estou eternamente grata por esta dádiva! Sou tão feliz, tão feliz...

Hoje...

... eu e tu na caminhada semanal que hoje se estendeu até à praia... uma grande caminhada com direito a banho de sol e meditação, pé e calças molhadas de água salgada e areia. Soube tão bem este momento a sós, só nós as duas minha querida, pequenina e doce Júlia. Despi a camisola e deixei-me estar... deixámo-nos estar quietas e felizes sendo amadas pelo calor do sol e embaladas pelo som das ondas e cheiro do mar. Foi uma maravilhosa manhã de outono hoje que mais parecia ser de verão...

Hoje é...

... é dia 11 de Outubro, Dia Internacional das Meninas.
Nem todas as meninas têm a felicidade de ter educação, respeito e liberdade...
Nem todas as meninas têm direito a serem meninas sendo forçadas a casar-se prematuramente...
Nem todas as meninas nascem... muitas delas são alvo de aborto selectivo
Mas uma menina pode mudar o mundo se lhe for dada opotunidade!

A minha barriga...

...está a começar a ter vida própria aaaaaaaahhhhhhhhhhh tão bom :)

Hoje...

... o dia não podia ter corrido melhor, acabei de sentir a minha filha pela primeira vez, que delícia!!!

Thinking pink...

... since yesterday :)

exactamente como eu sentia e sabia desde que vi aquele teste positivo. Ainda sem certezas mas com quase toda a certeza a obstetra disse-nos e mostrou-nos a "marca" da nossa menina. A mulher da minha vida cresce e estamos todos muito felizes...

8 anos...

Já???? Como é que cresceste tão rápido meu piririzinho???

Feliz aniversário meu amor, meu pandazinha sexy (como tu gostas de chamar-te :) )

Amo-te!

12 semanas...

de uma segunda viagem...
A gravidez perto dos 40 tem muita doçura, calma e serenidade. Estou feliz, estamos todos felizes a aguardar pacientemente que a barriga cresça, que o tempo passe e que o bebé chegue... sem pressas e cheios de amor para dar.
O Alexandre anda feliz, já nos rimos tanto com ele por causa da vinda do(a) mano(a). Tem sido uma experiência fabulosa :)
Em princípio será do signo peixes como eu, mais um(a) sonhador(a), intuitivo(a), sensível e imaginativo(a) a caminho :)
O que tiver de ser será... não consigo pensar em coisas menos positivas desta nova fase da nossa vida. Segunda o Leãozito fará 8 anos.

Quase...

...2 anos sem cá vir.
Quase 8 anos do piriri e algumas novidades a escrever aqui um dia destes :)
Tenho a sensação de que voltarei aqui em força...

assim...

...de repente veio-me esta pergunta à mente:

será que quando o miudo tiver 18 anos eu ainda vou estar aqui a escrever coisas dele e a chamar-lhe leãozito??? 

isto parece-me num mínimo muito muito estranho... medoooooooo.... muito medoooooo....

Bem...

deixa-me cá escrever antes que me esqueça; a idade começa a ser lixadinha nestas coisas da memória e o facebook é uma seca na procura de publicações antigas... que ninguém me venha dizer que aquilo é como a kodak porque aquilo não serve "para mais tarde recordar".

Então assim muito rapidamente (e vim aqui por causa de um grupo no facebook recém criado que me fez lembrar que tinha um babyblog...)este post serve para que se conste que:

1 - O primeiro dente do miudo caiu (ok ok... eu tirei-o) no dia 28-9-2011
2 - No segundo dente o puto aproveitou que estava em trabalho de exterior na capital e arrancou-o na escola...ainda levei com a boca: "ó mãe, sabes mãe?! tu não sabes tirar dentes, eu tirei este e não me doeu nada e contigo doeu um bocadinho"
3 - O miudo já me começa a ter "bolas" de comportamento de cor verde.

e não me lembro assim de mais nada importante que me queira lembrar daqui a 20 anos de momento... até daqui a uns dias... ou meses

Hoje...

...reformaram-se rodinhas de apoio da bicicleta do leãozito e fomos passear à beira-mar.
Finalmente o miudo perdeu o medo de cair e consentiu a retirada das ditas rodinhas. Um longo e doce passeio à beira mar, um almoço excelente e uma chuvita no regresso a casa...
Está crescido o meu menino...

mais de...

...um ano sem vir aqui... e hoje apenas e só para registar (não vá daqui a 20 anos não me lembrar) que o 1º molar nasceu no fim de Março ao Leãozito aos caracóis que by the way já não tem caracóis.
Ainda não lhe caiu nenhum dente, está lindo, responsável, é meigo... é meu filho... e eu amo-o mais do que tudo :)
Qualquer dia, com tempo e antes que me esqueça venho aqui colocar por palavras o nosso 2010

Leoa...

Alguém que fala de forma curta mas intensa da sua experiência extraordinária de maternidade!

Parir em casa, não querer estar anestesiada, manter-se focada no momento presente do nascimento de um filho, dar de mamar em exclusivo, não ter babás para cuidar do filho e sentir a poderosa transformação da mulher em fêmea por via da maternidade, uau!!!!
Que mulher tão consciente da sua sabedoria inata para parir. Terem partilhado isto comigo tornou o meu dia bem mais luminoso :)))))

A sabedoria das crianças...

...Um vídeo maravilhoso sobre parteiras e nascimento... uma visão dos "pequeninos" :D

A propósito...

... de me terem enviado umas músicas fabulosas ontem por email, daquelas que provocam uma explosão por dentro (obrigada R.), lembrei-me durante a noite como adoro Yann Tiersen e das saudades de o ouvir novamente.

"Conheci-o" num filme que adoro: Le Fabuleux Destin d'Amélie Poulain. Tive o prazer de o ouvir salvo erro em 2003 no CAE, foi fantástico!

Tal como as que me enviaram ontem, as músicas dele apontam directamente ao coração :)

Oiçam esta... intitula-se Mother's Journey. É, como diz R., música para a alma :). Dedico-a a todos os que me visitam, especialmente às mães ;)

home made pizza

Ontem foi mais um daqueles bocadinhos de vida que valem a pena recordar uma vida inteira.
O meu leãozito, qual chef de uma pizzaria conceituada fez uma pizza de fazer lamber os beiços até a quem não gosta de pizza. Gostou tanto da experiência que hoje nem queria ir almoçar fora, queria ficar em casa e fazer ele o almoço: bife com arroz ehehehe
Para primeira vez não correu nada mal, foi mesmo ele que fez, eu apenas lhe dei apoio, verdade, verdadinha!!!

Eis o resultado:

mais das nossas conversas...

- Mãe, eu nasci na Figueira, eu gosto muito da figueira!

- Gostas filho?

- sim mamã, gosto muito. E tu? tu também nasceste na Figueira?

- Não meu amor, a mãe nasceu em França.

-Em França? Mas tu não podes nascer em França! isso é muito longe e ficas sozinha sem mim... tu não podes ficar sozinha sem mim... tu tens que estar sempre comigo mãe...

(lagrimazita ao canto do olho... há lá melhor declaração de amor que esta?)

conversa de almofada....

- Mãe, sabes que eu vou ter 76 anos?

- sim meu amor.

- Quando eu tiver 76 anos vais estar onde mãe?

- Quando tiveres 76 anos, se calhar a mamã já não vai estar aqui.

- E vais estar onde mãe?

- Se calhar vou estar no céu...

- No Céu mãe? Posso ir contigo? eu gostava muito...

- Podes ir lá ter meu amor...

e lá fiquei eu com um nó no peito e um aperto na garganta... é uma coisa que me custa muito, falar de morte...

Porque é importante relembrar!

Hoje chegaram as minhas pérolas de sabedoria :)

Lindas pela beleza da peça em si mas maravilhosas pelo que significam.
São lindas não são?

O cancro do colo do útero é um dos cancros evitáveis mais frequente nas mulheres
Não te esqueças, não te atrases, não tenhas medo... não custa nada!
Faz regularmente (com a periodicidade que o teu médico aconselhar) a citologia do colo do útero ou como vulgarmente é chamado o Papanicolau.
É a melhor forma de prevenir.

Todas fazemos falta!

Mais informações em:
http://www.passaapalavra.com/
http://www.ecca.info/pt/cervical-cancer.html

Junta-te a esta causa em: http://www.cervicalcancerpetition.eu/

Para donativos e andar com uma pérola ao peito: http://www.pearlofwisdom.eu/pt/

Missão Sorriso!

Este ano, a Missão Sorriso, exige que a população vote no projecto apresentado pelo hospital da sua localidade.

O Hospital Pediátrico de Coimbra (HP) concorreu com um projecto de humanização das instalações do Novo HP, através da pintura e decoração do Serviço de Urgência, do Serviço de Oncologia e dos hospitais de dia de hemato-oncologia, pediatria, infecciosas e nefrologia. O projecto também prevê a dotação de ecrãs LCD para as enfermarias e quartos de isolamento das unidades de internamento.

Vamos ajudar o Projecto do Hospital Pediátrico de Coimbra a vencer!

Para votar basta "clicar" aqui:

Precisamos da ajuda de todos!!!!!!

Reencaminhem a todos os vossos contactos!

Os 10 princípios de Viana

1. Todas as grávidas e acompanhantes têm o direito de ser tratadas com respeito e dignidade, independentemente das suas convicções e opções.

2. Promover um ambiente carinhoso, em que é permitido à grávida expressar a sua forma de ser e de vivenciar esse momento único e tão importante da sua vida, bem como ver respeitada a sua privacidade e conforto, são aspectos essenciais dos cuidados intraparto.

3. O trabalho de parto de início espontâneo que culmina num parto eutócico (parto vaginal sem intervenções) e decorre entre as 37 e as 42 semanas, é actualmente a forma mais segura de nascimento.

4. O recurso ao parto induzido (provocado artificialmente) e à cesariana sem qualquer motivo de saúde, mas apenas por conveniência dos envolvidos, está associado a maiores riscos

5. O parto é um processo natural que, na maioria dos casos, apenas necessita da vigilância e apoio por profissionais de saúde. Nos casos de baixo risco estes deverão, preferencialmente, ser prestados por um enfermeiro especialista de saúde materna e obstétrica/parteira

6. Existem casos, mesmo considerados de baixo risco, em que são necessárias intervenções de saúde para evitar complicações graves decorrentes do parto⁴. É fundamental assegurar em todos os casos o acesso a tratamentos de urgência qualificados e baseados na evidência científica.

7. A evidência científica actual não apoia como intervenções de rotina nas parturientes de baixo risco: a tricotomia perineal⁵ (corte dos pêlos púbicos); a utilização sistemática de clisteres⁶; a utilização sistemática de soros² , ocitocina² e a amniotomia (rotura artificial da bolsa de águas) no trabalho de parto²; a restrição da alimentação líquida⁷; a restrição dos movimentos²; a restrição da posição do parto⁸; a episiotomia sistemática (corte dos tecidos da vagina na altura do nascimento em todas as parturientes)⁹; a aspiração sistemática das vias respiratórias no recém-nascido que nasce com boa vitalidade

8. A evidência científica actual aconselha como opções benéficas durante o parto nas parturientes de baixo risco a arquitectura não-hospitalar das salas de parto¹¹ e o apoio contínuo durante o trabalho de parto¹². Todas as grávidas devem poder contar com o recurso a métodos de alívio da dor durante o trabalho de parto, assegurando-se a disponibilidade dos mesmos assim que a mãe os solicite e o profissional de saúde entenda adequado. O leque de opções neste âmbito deve compreender os métodos farmacológicos (incluíndo a analgesia epidural ou raquidiana) e os não farmacológicos (incluíndo o banho de imersão/chuveiro durante a fase de dilatação¹³, ou a simples deambulação), privilegiando-se estes últimos como intervenções de primeira linha nas grávidas de baixo risco.

9. As grávidas têm direito a receber informações completas, correctas e não tendenciosas, baseadas na melhor evidência científica disponível sobre riscos, benefícios e alternativas disponíveis para os cuidados de saúde, de forma a tomarem uma decisão informada e, se entenderem, mudarem de opinião relativamente às suas escolhas. É necessário fomentar a avaliação e divulgação dos principais indicadores estatísticos associados ao parto por cada instituição de saúde.

10. O parto é um evento familiar, onde a possibilidade da grávida poder escolher a presença permanente de elementos próximos e de poder contactar precocemente com a restante família são aspectos essenciais para a vivência do momento.

Retirado daqui: http://movimentonascermelhor.webnode.com/

Participa do movimento, nós somos todos parte interessada!

Por um melhor nascimento, do filho e da sua mãe!

Mãos à obra! Limpar Portugal

Vamos limpar a floresta portuguesa num só dia :)

20-03-2010

Participa desta iniciativa, Junta-te a nós!

Carmenzita & Teresa

A Carmenzita tem 4 anos, é linda, é da idade do meu filho e sofre de leucemia.

A Teresa tem 17 anos, é linda e está na flor da sua juventude... sofre de leucemia.

Tu podes fazer a diferença na vida delas ou na vida de quem sofre deste mal e que necessita de ti, de mim, de nós. Vamos tentar, pode ser?

Tu podes ser compatível com alguém que necessita! Já imaginaste o bem que irias fazer ao doar a tua medula?

Fazer o teste não custa nada, não dói nada e a sensação de ajudar o próximo é indescritível e maravilhosa, eu sei por experiência!

Alguns requisitos necessários:

• Ter entre 18 e 45 anos
• Ser saudável
• Ter peso mínimo de 50 Kg
• Nunca ter recebido uma transfusão de sangue

Deixo-vos aqui os blogs:

Carmenzita: carmenpine.blogspot.com

Teresa: http://www.facebook.com/juntospelateresa?ref=mf

Derrotar a leucemia: http://derrotaraleucemia.blogspot.com/

Deixo-vos também uma história com final feliz graças a um dador de medula: http://www.facebook.com/pages/AJUDAR-A-MARTA/180632300103?ref=ts

Ainda estás aqui? Põe-te a caminho de um centro de histocompatibilidade, já! ;)

Não sabes onde? É facil:

Centro de Histocompatibilidade do Centro
Praceta Prof. Mota Pinto
Apartado 9041
3001-301 Coimbra
(depois de passar o portão principal dos HUC, é o edifício logo à esquerda. Se disserem que se vão inscrever como dadores podem estacionar no parque com cancela nas traseiras - onde é a entrada para o Centro)
Telefone: 239 480700

Centro de Histocompatibilidade do Sul
Hospital Pulido Valente,Alameda das Linhas de Torres,
1171769-001 Lisboa
Telefone: 21 7504152

Centro de Histocompatibilidade do Norte
Pavilhão "Maria Fernanda"
Rua Roberto Frias
4200-467 Porto
Telefone: 22 5573470

A importância das Doulas...

Passa! passa a palavra!

Passa a palavra: À tua mãe, irmãs, amigas, às amigas das tuas amigas e às amigas da tua mãe, cunhadas, sogras, vizinhas e conhecidas, a todas as mulheres que conheças.

O cancro do colo do útero é um dos cancros evitáveis mais frequente nas mulheres

Não te esqueças, não te atrases, não tenhas medo... não custa nada!

Faz regularmente (com a periodicidade que o teu médico aconselhar) a citologia do colo do útero ou como vulgarmente é chamado o Papanicolau. É a melhor forma de prevenir. Todas fazemos falta!

Mais informações em:

http://www.passaapalavra.com/

http://www.ecca.info/pt/cervical-cancer.html

Junta-te a esta causa em:
http://www.cervicalcancerpetition.eu/

http://www.pearlofwisdom.eu/pt/

(em memória da mãe de uma coleguinha de escola do meu filho que faleceu ontem de manhã... tinha 30 anos)

hoje...

...recebi isto por email por uma amiga Tunante da TUNA mais tuna da UM, a tuna a que pertenci e, embora há 10 anos inactiva ainda me sinto como fazendo parte dela.

Hoje, ao receber esta fotografia entrei numa máquina do tempo que me transportou para esta actuação que ocorreu no auditório da Universidade... a máquina marcou 1998... e uma lágrima teimosa correu-me no rosto...

tanto tempo...

...sem vir aqui. A verdade é que o trabalho tem sido o bastante :) e as novidades poucas...O meu menino conduziu um barco, sim, sim! é verdade o meu leãozinho aos caracóis que já não tem caracóis conduziu um barco no domingo. Fomos fazer a rota das salinas e andámos num salineiro. Uma excelente forma de aproveitar o último dia quente deste ano.

Visitámos um moinho de marés, pelos vistos património mundial, o maior da penísula ibérica e guess what??? abandonado, em ruínas com algumas obras de recuperação mal feitas, mesmo à moda portuguesa... triste...

valeu o passeio, estávamos mesmo a precisar de uma tarde calma e relaxada em família :)

A primeira...

das 4 visitas às fracções foi hoje.

E lá começou a minha primeira auditoria do SCE...

Apesar de ser uma coisa que sabia que acontecia porque é um trâmite normal nesta profissão, não deixo de estar nervosa com a situação.

Só para registo...

Estou longe do meu leãozito sem caracóis há uma semana.

Ele já não quer falar comigo ao telefone e eu contenho-me para não chorar.

Que saudades...

7 a 7...

... corre veloz.

Trabalhado, sentido e conquistado.

Mais vezes sereno como céu estrelado do que agitado como o mar do Norte.

Cuidado, regado, lutado e amado... todos os dias...

E já passaram 7...

A festa...

... foi fantástica, deu muito trabalho mas os miúdos adoraram que é o que interessa. O insuflável foi sem dúvida o rei da festa mas o cantinho dos puzzles tb teve clientes. O meu leãozinho não gostou muito quando no dia seguinte vieram buscar o insuflável mas aceitou mais ou menos bem a explicação.

O bolo de aniversário... bem a foto fala por si, lindo e saboroso :) de chocolate e doce de ovos hum.... :P

Não dá bem para ver mas é o Alexandre na foto de cima em completo delírio!

4 anos...

PARABÉNS MEU LEÃOZINHO!!!

Amanhã...

4 ANOS

Sábado...

A FESTA!

Com direito a isto:

Estou em pulgas para ver a carita dele (e a dos seus amiguinhos) quando vir este insuflável "estacionado" em casa...

Foto: retirada daqui

Estamos...

... a 6 dias do 4º aniversário...

E...

... o que fazer quando estamos "sogaditas" no escritório a trabalhar e chegam 107cm de ternura que nos dizem entre um abraço e uma festa:

- mãe, minha patareca...

eu: - o quê??????

ele: mãe (ele já não me trata por mamã há meses...), és mesmo patareca...

eu: o quê??? o que é que tu me chamaste? patareca, eu????

ele: não mãe, eu não te chamei patareca, eu chamei-te mãe!

Não há condições!!!! não há ;)

hoje...

Parabéns minha querida!

Sê muito benvinda linda C.

Imagem retirada da net

Se...

...antes este edifício me fazia lembra o "speed 2" agora com o gradeamento até consigo imaginar o Leonardo Di Caprio e a Kate Winslet na famosa cena do "I'm de king of the world". Se houvesse um "Titanic II" acho que não eram só os chapéus portugueses a aparecerem em filmes de hollywood... é que aquele gradeamento é igual igual ao do filme!

Se passarem por cá, espreitem também para além deste edifício... não é preciso desviar muito o olhar é só virar a cabeça para ver o que se está a construir atrás deste "Titanic".

Na minha opinião, aqui está um perfeito exemplo de um total desrespeito pelas regras urbanísticas, perfeitamente desenquadrado da realidade urbanística límítrofe e da impunidade a que este país nos tem vindo a habituar...

Estou...

... a trabalhar de janela aberta. Uma criança pequena, uns dois anos não mais, chora a pedir colo à mãe. A mãe recusa, a menina agarra-se às pernas da mãe a pedir colo. A mãe ríspida liberta-se da miúda, empurra ligeiramente a filha mais velha para avançar e começa a caminhar enquanto a criança continua a chorar parada. Diz-lhe a mãe:

- Eu não te levo ao colo. Anda! estás à espera que a bruxa te venha buscar?

Nem sei que dizer...

Sinto-me...

...tão cansada mentalmente que me apetecia ser por uns tempos apenas e só, mãe, mulher e dona de casa. Dedicar-me a tarefas que não impliquem esforço mental.

Ando há dias com uma dor de cabeça que não passa com nada... estou exausta, tão exausta que já sinto desespero e vontade de chorar. Adormeço a pensar no que tenho para fazer, passo a noite a (tentar) resolver esta ou aquela tarefa profissional.

Preciso de férias e não sei quando as vou poder gozar... mas acima de tudo, preciso de dormir...

Ele...

...ainda dorme. Isto de estarmos deslocados em trás-os-montes na altura das festas não me está a dar jeitinho nenhum. Tanto trabalho, muito! Preciso de sossego, de concentração e não tenho. Ele anda doido com as festas, as luzes, as pessoas... neste momento ele é 107cm de felicidade...

Eu...

em seguimento do post anterior ando aos papéis a tentar arranjar horas na minha agenda para refazer um trabalho mal feito que passei a um colega porque não tinha tempo... isto porque eu não quero perder o cliente :(

Ele...

acordou agora. São 12h10min

Há...

cada vez mais quem me desiluda... do que quem me surpreenda (pela positiva, claro!)

Lembrem-me de nunca mais recomendar nenhum profissional a ninguém!!!!

Não estava à espera disto. Não estava!

Tic tac tic tac...

“Não tenho tempo para mais nada, ser feliz me consome muito”. Clarice Lispector

O gato miau...

Comprámos o CD! Nem queiram saber o quanto andei para conseguir adquirir este CD. Foi difícil de encontrar, fartei-me de andar hehehe! mas como quem corre por gosto não cansa, consegui encontrá-lo!

Vale a pena, muito bom! Não é um daqueles CD's convencionais para crianças, a letra é infantil mas com conteúdo, com um ritmo muito moderno, muito dançante.

Nós cá em casa adoramos e recomendamos :)

PROCURA-SE...

Os fantásticos elementos da Fornada

UMinho 1994-1999 - Engenharia Civil

Estamos a organizar um almoço convívio dos 10 anos de terminus da licenciatura.

Se és um deles manda-me um mail ;)

Extintores....

Há semanas a insistir na escola do meu filho e ultimamente na Junta de freguesia pela revisão dos extintores, hoje, depois da conversa com a educadora dele sobre alguns problemas da escola, decidi telefonar à Câmara Municipal e solicitar a revisão urgente dos extintores que deveriam ter sido já revistos até ao final de Março. E lá começa a transferência de chamada de gabinete em gabinete.... até que... alguém da divisão de educação me atende e após a conversa me diz que vai dar seguimento ao caso.

O facto de eles não terem sido revistos na data não quer dizer que não funcionem mas o certo é que não existe garantia de funcionamento. E depois? se acontece alguma desgraça quem vale pelos nossos filhos e pelos funcionários que lá estão? Eu não quero ninguém para assumir as responsabilidades se algum incidente acontecer (rezando para que não seja mais que um incidente...) , eu quero o meu filho em segurança!

Hoje até perguntei à educadora da possibilidade de eu levar os extintores para serem revistos (sinceramente eu até estou disposta a pagar), a resposta foi.... Não!

Entretanto entrou um pai que faz parte da Associação de pais e perguntei se a Associação de pais não poderia resolver a questão. A resposta da educadora foi... Não!

Cheguei a casa e pensei, ou telefono ou vou à Câmara, decidi telefonar. Se isto não estiver resolvido até ao final desta semana eu vou à Câmara e entrego um documento escrito!

hoje...

... ouvi o meu filho cantar pela primeira vez...Pois é... pensava eu que o rapaz não cantava, nunca o tinha ouvido cantar ou não me lembro de o ouvir cantar... pelo menos cantar cantar, com entoação, com ritmo, com a percepção perfeita da música que está a cantar. Gravei, para mais tarde recordar...

E qual a música? Essa é fácil de adivinhar, é só ler o post de ontem eheheh!

Esta é a música do momento cá em casa :)
E eu, uma adulta (?) de 33 anos, adoro esta música, salto e canto e passo um momento fantástico com o meu filho. Tenho que agradecer ao ZigZag ;)
Antes de ir para a escola temos que acordar os vizinhos todos, televisão no máximo, Alexandre tipo lapa agarrado a mim, a maluca da mãe aos pulos com ele ao colo e os dois aos berros a cantar (leia-se a mãe aos berros a cantar...). Nada como começar bem o dia :)
Alguém sabe se isto se vende nalgum lado?

Ontem...

...foi um dia fantástico!
Estou atolada de trabalho, tenho um relatório para entregar (e fazer) da formação que frequentei de TSSHT mas que se lixe!
Ontem era um dia perfeito para passar um pouco mais de tempo com o meu leãozito e vai daí... de manhã fui dar sangue e fui depois directa ao jardim municipal tirar fotografias do meu pequenito e dos seus amiguitos, fiquei lá um pouco a apreciá-los e voltei para casa. À tarde despachei-me rápido, rápido de uma reunião e fui buscá-lo à escola às 15.30h. Passámos a tarde na brincadeira no jardim, como há muito não fazíamos, lanchámos no parque, comemos gelado, fomos buscar um bolo à cassata que tinha encomendado da pantera cor de rosa, jantámos, fomos passear os 3 a ver "as festas" como diz o meu pequenito quando se refere à iluminação de rua para o S. João.
tomou um banhinho rápido e adormeceu em segundos... foi um bom dia, foi sim!

Dia Mundial da Criança

Quero decidir quando nascer, não quero que decidam por mim

Quero nascer sem pressa, não quero cumprir horários
Quero o que a minha mãe quer, não o que os outros querem
Quero ficar ligado a ela até o cordão deixar de pulsar
Quero ficar com a minha mãe, que não nos separem
Quero sentir a sua pele, o seu cheiro, ouvir a sua voz
Quero que a minha mãe me dê mama.

Para começar bem a vida!
Vamos dar voz às nossas crianças! O nascimento humanizado é seu por direito!

Sem...

... tempo para os dois amores da minha vida... sem tempo para doular... sem tempo para o blog... mas, apesar de tudo feliz e realizada. Foi uma mudança necessária.

Vou tentando aproveitar cada minuto livre com eles, com os meus dois amores.

Voltarei quando puder!

 

Convite

A HumPar foi contactada pelo programa AS TARDES DA JÚLIA, emitido diáriamente pela TVI, com apresentação de Júlia Pinheiro. No dia 12 de Maio, terça feira, vão dedicar o programa ao tema “Decidiram por mim”, onde gostavam de contar histórias de quem foi sujeito à decisão de outrem. Esta é sem dúvida uma excelente oportunidade para revelar um pouco do que acontece no sistema de saúde, onde não cabe à mulher o direito de escolher suas opções num  momento tão importante da sua vida como é o parto.

Se é o seu caso, ou conhece alguém por quem tenham decidido, não hesite em contactar geral@humpar.org

Estucina, estucina!

Saída da escola:

- vamos passar um bocadito filho?

- sim, sim mãe, mas pimeiro vamos ao banco aos dinheirus. vamos ao meu banco.

- e tens lá dinheiro filho? que queres ir fazer ao banco?

- sim, sim, vamos tirar dinheirus mas eu é que faço tudo. O banco é pequenino só eu chego lá. Tu não chegas, tá bem? não mexes nada.

-então pronto filho, vamos lá ao banco.

nisto passamos pela máquina multibanco que ele julga ser o banco dele e diz aflito:

- ó mãe, estucina, estucina... é aqui! 

Muito mais que a publicidade da coca-cola

Muito mais digno, mais respeitador da fisiologia da mulher e das necessidades de um recém-nascido, mais sereno, mais calmo e muito, muito mais fantástico!

Teimoso...

...e mais nada me ocorre para dizer neste momento do meu filho... teimoso e maravilhosamente meu filho!

Salvé 6 de Março de 2009

Parabéns amigos pelo nascimento do Mateus!

Benvindo Mateus, que tenhas uma longa vida e que ela te sorria sempre!

E eu quase com 33 anos que vou celebrar amanhã com um bolo de chocolate do Bob o construtor, cheio de ferramentas e sem gomas! Mãe sofre eheheh! ou é karma de ter que ser engenheira a todas as horas, até na festa do aniversário hehehe!"

O mais lindo ponto electrão...

O meu!

A correr bem...

Estamos a conseguir estabelecer uma rotina. O Alexandre ainda anda muito carente e quando estou em casa não me deixa sequer ir para outra divisão, anda sempre agarrado a mim :) mas já passou a fase da agressividade e da tristeza... foi e é difícil deixarmos de estar quase o tempo todo juntos para passarmos a ver-nos apenas uns míseros 15 minutinhos de manhã... mas teve que ser, a vida é assim e eu confesso (aqui que ninguém me ouve) que estava a precisar de sair, de trabalhar de conviver com mais pessoas. Esta semana o meu avô faleceu. Foi uma semana triste, foram uns dias tristes de há uns 15 dias para cá quando ele ficou doente... cada vez que o telefone tocava e era a minha mãe o meu coração tremia. Estive com ele no fim de semana passado, no hospital. Foi muito doloroso ver o seu sofrimento. Paz à sua alma.

Finalmente comprámos a "biciqueta vede pequenina" que o Alex tanto queria. A carita de felicidade ao ver a bicicleta é daquelas coisas maravilhosas, os olhos brilhantes, um sorriso disfarçado e contido. Ontem aproveitámos o bocadinho de sol para dar uma voltita com ele, foi muito bom.

E o meu leãozinho está a dias de fazer 3 anos e meio... o tempo não pára mesmo!